Мои 100

Вернемся к Макару. Макарушка рэпер. Он пишет рэп, читает его. Делает какие-то записи в студии и размещает свои шедевры где-то на просторах интернета. Собирается со временем собирать стадионы. Но самое интересное, что он так с головой ушел в свой рэп, что просто по человечески, как мы с Вами, он не говорит. Вот Макар приходит ко мне:

– Привет, давай открывай, калитку, стоишь, бухтишь, ползешь, как улитка.

– Привет Зая, проходи.

– Зая идет, деньги несет, сейчас он помоется и выпьет компот…

– Компота нет, чай будешь?

– Китайцы и чай, давай прокачай, индийцы и чай, давай наливай.

Я наливаю ему чаю:

– Ну как дела, рассказывай?

– Жопа в универе, такая маза, по крайней мере. Декан мутит, дерьма до жути.

– Ты на часок?

– Давай, я в душ помою член. Он отвисает до колен. Потом член тряпочкой протру, потом с тобою перетру.

И каждый раз какие-то новые слова или стихи, не знаю как правильно это и назвать.

– Давай чикса, начти с минета, а то дойдет до пистолета. Тогда уже несдобровать, прошу, пойми, едрена мать.

Вот с такими кадрами мне приходится иметь дело. Но это далеко не плохой экземпляр. Бормочет фигню всякую, но зато без извращений и прочих мягко говоря излишеств.

Вывод: Клёвый чувак, не член, а радар, даже по яйцам держит удар. В общем Мудак рэнер Макар.

Максим

Максим рыжеволосый кучеряшка с первыми залысинами у лба. Пока они его не портят, но процесс начался и уже через несколько лет он начнет их стесняться. А еще через несколько, у него будет лысая голова с шикарными рыжими кудряшками по краям. Правильно говорят, когда мужчинам не хватает блеска – они лысеют. Но в настоящий момент до этого еще слишком далеко. Максим не плохой мужик. Вежливый, приятный в общении, приятный на лицо, приятный на ощупь. От него не разит потом и не воняет изо рта. В общем кра-со-вец. Но есть у Макса непреодолимая тяга к лицедейству. Погиб в нем великий драматический актер. Но Макс не сдается. И сейчас я расскажу Вам о нашей первой встрече:

– Привет. Я Максим. Можно Макс.

– Привет, проходи Зая.

– Хорошо у тебя.

– Спасибо. Чай, кофе, абсент?

– Абсент.

– Абсента нет, это была шутка.

– Можно и чайку, – он меня рассматривает самым, что ни наесть внимательным образом.

Я это вижу и игриво отклячиваю задницу:

– Так лучше?

– Вполне, – и он начинает рассматривать картины висящие на стене.

– Да это ты?

– Естественно.

– И кто это рисовал?

– А что ты, Зая Максим, хорошо знаешь современных художников?

– Одного только знаю. Такого с длинными волосами, в пиджаке. Как его?

– Никас Сафронов.

– Точно. Его знаю.

– Молодец, Максим, его все знают.

– Он рисовал?

– Догадливый, ты Максим.

– Молодец, этот Сафронов, похоже. Не зря его по телеку показывают.

– Рассказывай Максим, что ищешь в бурном море коммерческой любви?

– А как ты поняла, что я именно ищу.

– Ну, как же. За тобой вон парашют тащится, – наверное не очень искрометно шучу я.

– А если серьезно.

– Что серьезно?

– Ты сказала, что я вижу, что ты что-то ищешь.

– Я так не говорила. Я спросила, что ты ищешь? Заметь, разница во фразах огроменная. Огроменная, наверное как твой член. Угадала?

Да я так говорю с клиентами. Я же проститутка. А как и о чём еще мне говорить? О Пассионарной теории этногенеза Льва Гумилева. Или о раннем творчестве Александра Александровича Блока.

– Член у меня как раз самый что ни на есть стандартный.

– Макс, сколько членов было взято для сравнения? Их было более сотни? – я рассмеялась, – Да, шучу я. Шучу.

– Так вот, – продолжил он, – на этом берегу я хочу рассказать, что я ищу. Хорошо?

– Ин-те-рес-но…

– В общем, у меня в сумке краска для макияжа и одежда вампира. Что скажешь?

– Ужас-то какой. А ты меня по настоящему в порыве страсти не сожрешь?

– Не должен.

– Стоп. Не должен? Или не сожрешь? Как говорят в Одессе: «Это две большие разницы».

– Ну конечно не сожру. Вот такая у меня сексуальная фантазия. Я вампир и трахаю женщину страшным @бом.

– Извени, Макс. Каким ё@ом?

– Страшным. Но это так для красного словца.

– Мил человек, давай сначала всё-таки пройдемся по сценарию.

– Ок.

– Ты на сколько по времени планируешь, вампир? По телефону ты сказал пару часиков. Думаешь уложишься?

– Думаю да.

– Ну смотри, продлить не смогу. Sorry.

– Всё понятно.

– Раз все понятно. Денежку на стол за два часика и если по ходу сценария, что-то такое, то возможно придется доплатить. Понятно? Хорошо. У тебя еще час, пятьдесят. Возражений нет?

– Нет.

– Вот и отлично, тогда давай по сценарию.

Макс всё подробно мне изложил и я сочла, что доплату здесь брать не за что. Вампир даже не захотел трахнуть меня в попу. Странно, а я всегда думала, что в задницу вампиры большие любители. Оказалось, что нет. Ну и хорошо. Еще не известно какой там у вампира хрен. Может он скромничает, а потом окажется, что член размером с трамвай. Максим попросил дать ему пятнадцать двадцать минут в ванной комнате.

– Ты смотри там, вампирский член помыть не забудь. А по времени решай сам. Можешь и всё свое время провести в ванной. Всё для тебя, Зая.

– Размечталась, – не злобно ответил он и пошёл наряжаться.