Мои 100

– Вот представьте, что Вы пришли ко мне на массаж. Заранее записались по телефону. Приехали на другой конец города. Представляете? Заплатили денежку. Представляете? Это очень важно. Заплатили денежку. Я Вам сделал массаж. Устал. Сил нет. Представляете?

– Да-а.

– Сел я в кресло, расстегнул ширинку и говорю Вам: «Заинька, сделай ка мне минетец». А Вы спрашиваете: «Минетец или минет? Потому, что я профессионалка своего дела. И если что-то делаю, то делаю только хорошо. В том числе и минет. Кстати Вам какой минет: «Школьный», «Весенний», «Столичный» или может быть «Венский»? Я удивляюсь: «А такой бывает?» А Вы, Голубушка мне отвечаете: «Конечно. Ведь Венский даже вальс бывает. А минет и подавно». Представляете, такую ситуацию.

– Не очень.

– Вот видите? Не очень. И что самое интересное, что мой сеанс стоит не дешевле чем Ваш. И как нам быть в этой ситуации?

– Я поняла. Думаю, что поняла.

– Не надо думать. У нас мужчина я, пусть я и думаю.

– Ой, Зая, как приятно, иметь дело с настоящим мужчиной.

– У меня два варианта. Первый вариант, я тебе сделаю то, что ты хочешь, но это будет последний массаж. Как такой вариант?

– Зая, такой вариант, лично мне не очень.

– Второй, с учетом того, что я мужчина, может выглядеть следующим образом. Я оплачиваю стандартное часовое свидание. Всё как положено. А ты в подарок получаешь настоящий массаж от профессионального массажиста, в обмен на подарок с твоей стороны.

– А что Зая хочет в подарок?

– А что ты готова подарить?

– Коньяк, – начинаю хитрить я, – Коньяк Зая любит? Да?

– Мимо.

– Неужели анальный секс? Зая любит анальный секс? Да?

– Как вариант. Но иногда.

– Договорились. Считай, что договорились.

– Но я сказал иногда.

– Я кажется догадываюсь, на что Зая намекает. Зая любит минет без резинки и без денег? Да? Угадала?

– Да.

– Ну, это я должна подумать.

– Думай, моя хорошая.

– А анальным сексом Зая не насытится?

– Не-а.

– Ой, какой ненасытный Зайчик.

– Но Зая добрый зверь, поэтому либо минет без резинки в подарок, либо анальный секс.

– Но это и так понятно. По поводу анального секса, считай, акцептовали, а на счет минета без резинки, мне дорогой мой Зайчик, надо подумать.

На том и остановились. Естественно, что позже я сдалась. Я бы и раньше может быть сдалась, но поскольку здесь речь шла о коммерции, я решила не быть наивной дурой, а для начала яндекснуть по поводу своего клиента-массажиста. Посмотреть, сколько у него, что стоит и не дурачит ли он наивную девушку. Оказалось, что Никанор, действительно массажист и сеанс у него стоит дороже, чем мой.

В итоге, теперь я регулярно, где-то раз в неделю получаю высокопрофессиональный массаж и соответственно, где-то раз в неделю делаю бесплатно минет без резинки.

Вывод: Вот же гад Никанор, как хитро облапошил, облапошивает и надеюсь, будет облапошивать доверчивую девушку. Мудак Никанор-Никанорище!

Никита

Никита эта мужичок около тридцати, ростом ниже метр семьдесят, с сорок шестым размером одежды и размером ноги, ну такое впечатление максимум 39. Это важно. Весь мальчиковатый внешний вид этого взрослого мужчины совершенно не коррелирует с размером его члена. Член у Никиты 21 сантиметр. Никита жизнерадостный, весёлый и весь из себя позитивный человек. Но у него есть один серьезный недостаток. Может кому-то это покажется наоборот достоинством. В общем даже и не знаю какое подобрать правильное слово, что бы точно охарактеризовать Никиту. Только одно слово подходит максимально точно, Никита невыносимо е@лив. Я много слышала про кроликов. Но лично с кроликами не общалась. И если у кроликов действительно всё так, как говорят, то вывод напрашивается только один. Мой клиент Никитос произошел от большого кролика. В основном мои клиенты это нормальные люди, как я их ласково называю однополчане. Да, это те самые хорошие дядьки, которым нужна одна палка и на этом всё. Game Over. Либо вторая группа, принципиально менее значительная это те, кто может и самое главное любит два раза. Но вот кролик Никита – удивительное исключение. Когда я узнала, так сказать на собственной шкуре, я даже и не поняла, что мне с этим делать. Вроде приличный клиент, а вроде и зачем оно мне нужно, что бы меня дрючили целый час к ряду.

– Нет, дорогой мой Зайчик, мы так не договаривались.

– Как так?

– А вот так.

– Что ты имеешь в виду?

– О том, что ты в душе кролик, дорогой мой Зая, надо заранее предупреждать. Ты считаешь, что об этом не стоит говорить?

– А я что?

– А ни что. Ты хочешь сказать, что не слышал, что некоторые девочки из нашего профсоюза денежку берут за один контакт? Не слышал?

– Вроде нет.

– Ой, какой у нас Зайка, глухой. Ни чего он не слышал! И ты хочешь сказать, что вот так ты приходишь к любой девочке и метелишь её без зазрения совести? И при этом все только молчат или даже говорят: «Вставь нам Заинька, вставь нам серенький?»

– Да, ладно смешить меня.

– А, я смешу Заю? Вон оно в чём дело!

– Ну, всё. ВсЁ. Что ты хочешь сказать?

– А я так думаю, что если Заинька хочет четыре разика, то и оплачивает он минимум два часика, или три. Знаешь, какие ко мне хорошие взрослые дяденьки приходят?

– Не-е.