Мои 100

– Что бы было весело и хорошо. И члену, и мне, и душе.

– Ничего себе?

– Да.

– Может у тебя есть какие-то тайные желания? Подумай? Может я смогу их исполнить?

– Даааа. Есть.

– И что это?

– А у тебя киска волосатая?

– А что ты побрить хочешь? – попробовала я пошутить.

– Нет. Я так хочу бабу с волосатой пи@дой.

– Уууу? – я не нашла, что и сказать.

– Вот тебе и ууууу. Нет нынче баб с волосатой!!! Куда все подевались?

– Может ты не там ищешь?

– В смысле?

– В прямом.

– Я ищу обычно под юбкой. А где надо было искать?

– Н-да.

– Что н-да? Я что-то не так сказал?

– Я имею ввиду, что у девочек по вызову, ты вряд ли найдешь, то что ищешь?

– Это я понимаю. Вы же мандовошек опасаетесь. Вам так положено. С бритыми пиписьками ходить.

– А у тебя были мондавошки?

– Это ты сейчас спросила из-за любопытства? Или для поддержки разговора?

– В медицинских целях?

– Какие здесь могут быть медицинские цели?

– Хорошо. Для поддержки разговора.

– Были. Мерзкая вещь. Чешешь себе лобок постоянно, как идиот. И очень трудно выводятся.

– Расскажи Зая Эрнст. Мандавошки это ведь так романтично.

– Безусловно романтично. Вывел я их в итоге дихлофосом. Друг Игорян научил. Царствие ему небесное. Игорян всё чин по чину научил, мол одень на член презерватив, подмышками не забудь побрызгать. Только Игорян не сказал, что делать это всё надо в хорошо проветриваемом помещении. Я изгонял мандовошек в ванной, за закрытой дверью. А когда вышел из ванны после того, как щедро облил себя дихлофосом, то еле дошел до комнаты и упал, потеряв сознание. Отравил и мандовошек и себя этим злобным дихлофосом.

– Кошмар. А ведь есть какие-то аптечные препараты? Не пробовал?

– Пробовал. Они дохнут, а вот их яйца нет. И через неделю опять зверинец в трусах. А вот от дихлофоса всем кирдык. И мандикам и их потомству.

– И после всего этого ты хочешь женщину с волосатой киской?

– А причём здесь мандики? Мандики были у меня всего один раз. А женщин с волосатой пи@дой я перетрахал больше сотни. Раньше волосатая пи@да это было вообще в порядке вещей. Так было у всех, за редким исключением. А сейчас? Где я только не знакомился с женщинами. Я знакомился за границей на пляже и с немками, и с голландками, и китаянка у меня была, и светлокожая француженка и темнокожая француженка. Результат ноль. Пи@да у всех лысая!!! А так хочется уткнуться носом в волосатую киску и насладиться ароматом небритой пи@ды. В волосах сохраняется запах, который и притягивает самцов. Ведь не просто так человек создан с волосатыми половыми органами. У ребенка на голове волосы с рождения, а на лобке появляются только в период полового созревания. Почему?

– Кстати. А почему?

– Потому, что в шевелюре на половых органах аккумулируется специфический запах, так манящий особь противоположного пола. А Вы все как дуры вырываете волосы эпиляторами, сбриваете бритвами. Что только не придумали. Слушать противно: «глубокий пах», «шугаринг».

– Ааааа…

– Х@й на. Снимай трусы, давай трахаться.

Вот такой Зая Эрнест. Весёлый и слегка придурковатый. А ещё он меня постоянно просит, чтобы я отрастила волосы на лобке. Уверяет, что большинство мужчин любит когда в зоне бикини кусты и даже целые сады. И мандовошки ему не страшны.

Вывод: Вот такой он бесстрашный Мудак Зая Эрнест.

Юрий

Юрий спортивный, сильный, ухоженный, симпатичный, современный пожилой человек. Да, Юрию за шестьдесят, но точный возраст он скрывает изо всех сил. Среди моих женатых клиентов, Юрий единственный, кто ходит ко мне и не скрывает этого от жены. Я совершенно не беру в сравнение тех мужчин, кто бывает у меня со своими женами. Это совсем другое дело. Абсолютно другое. А вот Юрий приходит без своей второй половины, но его супруга в курсе о его похождениях. Почему так происходит, я не знаю. Я никогда лишнего не спрашиваю своих дорогих мужчин. Кто хочет мне что-то рассказать сокровенное, того я любезно выслушаю, а сама не интересуюсь их жизнью. Во-вторых, это не правильно, а во-первых, мне это не интересно. Правда, в случаем с Юрием Ивановичем, всё-таки любопытно, почему женщина не противится, мягко говоря, диалогу мужа с проституткой. Но, могу предположить, что у неё проблемы со здоровьем, а Юрий в свои шестьдесят плюс – Конь-Огонь с тремя яйцами, вот бедной женщине и приходится мириться с тем, что её ненаглядный супруг посещает сеансы сексуальной терапии.

Вот Юрий приходит ко мне. Он в красивом льняном пиджаке бледно-синего цвета, в драных джинсах и в бордовых кроссовках. Он не носит старомодных стариковских носок натянутых по самые уши, у него коротенькие носочки, не виднеющиеся над кроссовками. Вот это перец, я Вам скажу. Молодым даст фору в сто очков.

– Тебе чай с молоком?

В ответ Юрий Иванович только улыбается краешком глаз. А я ещё раз отмечаю, для себя, насколько он аристократичен и породист.

– Как поживаешь, Стрекоза?

– Отлично.

– Ну и хорошо, – он садится в кресло и достает портмоне.

В кармане у него звонит телефон.

– Алё. Да, я здесь.

Потом следует достаточно долгая пауза. Юрий Иванович слушает, что ему говорят и кивает головой.