Мои 100

– Нет. Лизать не буду, я тебе уже сто раз говорил. И про скидку не забуду. Всё. Я с тобой наговорился.

Он отключает вызов и убирает айфон.

– Видала как?

– А что это за скидка у тебя, Зая Юрик?

– В данном случае, я не юрик, а физик.

– Шутка принята, Зая Физик. Так, что это за скидка?

– Ты думаешь моя жена знает, во сколько мне обходятся встречи с тобой?

– И?

– И я, во-первых, говорю, что это стоит в два раза дешевле, а во-вторых, ты мне делаешь скидку десять процентов, как постоянному клиенту и ещё десять, как пенсионеру.

– Аааа…

– Вот тебе и А, – Юрий мягко улыбается, что можно понять как: «Иди ко мне». Но я делаю вид, что этого не понимаю. Я умышленно сажусь напротив него.

– Зая Юрий, а ты мне немножко полижешь между ножек? Совсем чуть-чуть, так хочется, – начинаю его заводить и медленно раздвигаю ноги. Трусов на мне нет, – Самую малость полижешь?

– Полижу самую малость.

– Что, жену не станешь слушаться?

– Не стану.

– Плохой Зая? Жену не слушается.

– Нормальный Зая, – он допивает чай, снимает пиджак. Вновь звонит телефон:

– Алё. Нет, не забуду. Да, презервативы взял. Да, толстые. Отстань. Наговорился я с тобой.

Он бросает телефон в кресло и снимает джинсы. Что-то ворчит себе под нос.

– Ты что, Зая Физик, бубнишь, как старик.

– Да, старуха моя меня совсем…

– Сказка о рыбаке и рыбке? Молодец, продолжай.

– Задрала. Гандоны толстые, для анального секса напрягает покупать.

– О-оооо. У нас сегодня анальный секс?

– Нее. Это я должен трахаться в толстых гондонах на всякий случай. Чтобы не порвались.

– Как ты грубо выражаешься, Зая Юрий. Не хорошее это слово – гондоны. Говори презервативы.

– Как хочу, так и говорю. Понятно, тебе Стрекоза? – он пытается выглядеть грубым и сердитым. Но у него ничего не получается.

– Так мы сегодня пользуемся твоими особо прочными?

– Твоими, особо тонкими.

Он уходит в душ, слегка сутулясь. Со спины, почему-то сразу видно, что это не молодой человек. Вот, как так, человеческий глаз улавливает мельчайшие детали и мозг их мгновенно анализирует? Казалось бы, со спины люди практически одинаковы. Не беря во внимание лысины. Ан, нет. Вот теперь, мне мой внутренний голос подсказывает, что Юрию Ивановичу не за шестьдесят с лишним, а ближе к семидесяти. Это вывод по взгляду со спины. Удивительно. Вот он возвращается. В полотенце, с мокрой головой, с широкой белоснежной улыбкой. А так, посмотришь, лет шестьдесят, максимум. Это наверное ярко белые виниры или зубные протезы обманывают мой мозг. Ну конечно, а со спины всё как есть. Вновь звонит телефон. Юрий Иванович, смотрит кто звонит и раздраженно швыряет его в кресло.

– В пи@ду её, давай е@аться!!! – выдает мой интеллигентный и породистый Зая.

– А давай!!!

Вывод: Вот мужики гады. Жена его к проститутке отпускает, заботится о нём: не лижи, скидку получи, презервативы не перепутай, а он всё равно не доволен, и делает всё по-своему. Получается, что Юрий Иванович – Мудак!

Ярослав

Ярослав самое красивое русское имя. Особенно оно красиво сочетается с таким отчеством, как Владимирович. Ярослав Владимирович. Ярослав Святославович. Ярослав Всеволодович. Круто, не правда ли? Но, всё же Ярослав Владимирович самый звучный вариант. Не смотря на то, что в моей книге Ярослав занимает последнее место, всё равно это моё самое любимое имя. И соответственно, что я невольно уже предрасположена к человеку по имени Ярослав.

Мой Зая Ярослав молод, силен и по мужски красив. Настоящий такой русский парень. У Ярослава всегда есть постоянная девушка, на которой он непременно собирается жениться. Но такая постоянна девушка у него бывает сроком от пары месяцев до полугода. И если он мне звонит, значит, сегодня он окончательно поругался со своей дамой сердца:

– Привет, Зайчик Ярославчик.

– Привет.

– Жизнь дала трещину?

– Да, вроде нет.

– Любовная лодка разбилась о быт?

– Вроде того.

– Приходи. Будем лечить.

– Минетом?

– В основном скальпелем, Зайчик Ярослав. Но можно попробовать и минетом.

– А в резине?

– Тебе можно и без, если ты заработал на это дорогое удовольствие.

– Ещё вчера этих минетов у меня было хоть отбавляй, – ворчит Ярослав.

– Так, Зая, ты звонишь хвастаться или лечиться?

– Пока не пойму.

– Хочешь об этом поговорить по телефону?

– А что вариант?

– Нет проблем. Всё для тебя мой господин. Знаешь сколько денежек положить на мой телефон?

– Сколько?

– Зачем ты валяешь дурака, Зайчик Ярослав? Ты же знаешь сколько стоит часик. Вот столько и положи.

– Нет, уж лучше я приеду.

– Тогда, я не знаю, что тебя держит. Я вся твоя. Я горю. Кажется, я уже прожгла кресло. Где этот хренов огнетушитель?

– Актриса.

– Правда прожгла.

– Хорошо.

– Что хорошо, Зая Ярослав? Мне чистить зубы?

– Слушай, я уже приторчал.

– В твои годы так и должно быть. Через сколько будешь?

– Скоро.