Мои эстрадости

На сцене часть богато обставленной комнаты. Жена Алексея смахивает пыль, сдвигает кресла, готовя комнату к приёму посетителей. Затем, надев белый фартучек, вынимает из бара несколько бутылок и ставит их на журнальный столик, потом туда же ставит поднос с рюмками.

Входит Алексей. Смотрит на часы.

Алексей. Ещё три минуты. (Садится в кресло.) Много их?

Жена. Сегодня поменьше, человек двадцать. Зато тебя ждет сюрприз.

Алексей. Какой?

Жена. Если скажу, уже сюрприза не будет.

Алексей. Но хоть приятный?

Жена. Приятный.

Алексей. Ладно, подождём. (Осматривается.) Всё нормально. (Включает музыку, звучит мелодия в быстром ритме.) Нет, эта музыка возбуждает, а надо успокаивающую. Они и так дергаются, когда я называю цену. (Меняет диск, звучит плавная мелодия.) Ценник принесла?

Жена. Да. (Подаёт ему тетрадь.)

Алексей. Молодец. Документ – всегда убедительно. (Смотрит на часы.) Пора!.. Женщин и ветеранов войны – вне очереди. (Достаёт из-под стола и ставит на табуретку маленький тазик. Входит первая Посетительница.)

Алексей. Здравствуйте. Садитесь. Кофе? Коньяк? Виски? Джин?..

Посетительница. Спасибо, не надо. Мне сказали, что вы можете переделать двигатель в «Жигулях» с девяносто пятого на девяносто второй.

Алексей. Вам сказали правильно.

Посетительница. А сколько это будет стоить?

Алексей. Строго по таксе. (Открывает ценник.) Две тысячи рублей.

Посетительница. Ой, как дорого!

Алексей. Вы не правы. (Вынимает карманный калькулятор.) Полный бак девяносто пятого бензина стоит, округлённо, тысячу рублей, девяносто второго – девятьсот. На каждой заправке вы экономите сто рублей. В среднем, если ездите регулярно, вы заправляетесь раз в пять дней, выходит, шесть раз в месяц. Платите на сто рублей меньше. Сто рублей, перемноженные на шесть, – шестьсот. Шестьсот рублей экономии в месяц, за три месяца – покрываете расход на переделку двигателя, а дальше – чистая прибыль. В год вы экономите более семи тысяч рублей. (Протягивает ей компьютер.) Можете пересчитать.

Посетительница. Хорошо, я согласна.

Алексей. Аванс пятьсот рублей. (Указывает на тазик.) Подойдёт ваша очередь – получите открытку, куда и когда подогнать машину. (Клиентка кладёт деньги в тазик, поднимается.) Коньяк? Кофе? Виски? Джин?

Посетительница. Нет, нет, не надо. (Поспешно уходит. Алексей звонит в колокольчик, выглядывает Жена.)

Алексей. Следующего.

Посетитель (врываясь). Это безобразие! Бандитизм!

Алексей. Кофе? Коньяк? Виски? Джин?..

Посетитель. Согласен выпить с вами только цианистый калий.

Алексей. Почему такая жестокость?

Посетитель. Не знает! Бедный наивный мальчик!

Алексей. Что вас вывело из равновесия?

Посетитель. Я заказал вам противоугонное устройство с секретом.

Алексей. Я вам его сделал.

Посетитель. Сделали. А через месяц машину открыли и меня ограбили.

Алексей. Нынешние воры очень изобретательны.

Посетитель. Я заказал вам новый замок, с повышенной секретностью, за повышенную цену.

Алексей. Строго по таксе: тысяча за устройство, плюс триста за секрет, плюс двести за повышенность – всего тысяча пятьсот рублей.

Посетитель. Но вчера меня снова обокрали!

Алексей. Подтверждается французская поговорка: если секрет знают два человека – это уже не секрет.

Посетитель. Но вы утверждали, что вашу конструкцию ни один вор не разгадает!

Алексей. Я и сейчас это повторяю.

Посетитель. Но они же открыли машину!

Алексей. Открыли.

Посетитель. Значит, у них была специальная отмычка?!

Алексей. Была.

Посетитель. Как же они ее изготовили?

Алексей. Это не они изготовили. Это я.

Посетитель (ошеломлённо). Вы?!

Алексей (спокойно.) Ну да. Я же вам говорил, что кроме меня, мой секрет никто не отгадает.

Посетитель. Значит, вы делали и мне, и им?.. Но это же гангстеризм!

Алексей. Я деловой человек, заказывают – выполняю. Всё по таксе. А кто и зачем заказывает, меня не интересует. Я честно придумывал для вас очень сложный секрет, а потом так же честно изобретал для этого секрета очень сложную отмычку. Своеобразное соревнование себя с собой. И всегда я – победитель.

Посетитель (совершенно растерянно). А я?

Алексей. У вас была возможность получить устройство, которое никто никогда не отключит.

Посетитель. Как?

Алексей. Заплатить мне за пресечение усовершенствования. (Смотрит ценник). Девятьсот рублей, и вы в полной безопасности, Фирма гарантирует.

Посетитель. Это грабёж!

Алексей. Грабёж будет, когда ваш «Фордик» снова очистят. А так – я откажу ворам. Учтите, при этом я теряю шесть сотен: они мне платят по полторы.

Посетитель. Но ведь это устройство им уже известно.

Алексей. Придумаем новое – вы меня недооцениваете!

Посетитель. Снова платить?

Алексей. Да. Но уже со скидкой, потому что вы – мой постоянный клиент. Скидка – триста рублей. Полторы тысячи минус триста получается тысяча двести. Тысяча двести, плюс девятьсот за пресечение усовершенствования, равняется две тысячи сто рублей. И можете спать спокойно: мои секреты умею разгадывать только я.

Посетитель. Таким вымогателем можете быть только вы! (Уходит, хлопнув дверью).

Алексей. (Позвонив в колокольчик). Следующего!

Сан Саныч (входя). Здравствуй, Алик!

Алексей. Сан Саныч?.. (Он смущён и недоволен). Как вы меня нашли?

Сан Саныч. Честно говоря, с трудом. Ты замёл следы, как опытный разведчик: работу бросил, квартиру поменял, адреса не оставил. Пробовал в горсправке узнать – так у тебя и фамилия другая.

Алексей. Я фамилию жены взял.

Сан Саныч. Значит, полностью новую жизнь начал. Ну и как?

Алексей. Я доволен.

Сан Саныч. Еще бы! Фамилия красивая (осматривается), квартира богатая, работа высокооплачиваемая. Сколько тазиков в месяц получаешь?

Алексей (пряча таз). Зачем вы пришли? Оставьте меня в покое!

Сан Саныч. Я бы оставил, да перед памятью твоего отца стыдно. Он ведь тебя мне завещал. А я, выходит, проглядел.

Алексей. А что, собственно, произошло? Я перешёл из категории маленьких и полунищих в категорию нужных и обеспеченных. Раньше я на всё смотрел и облизывался, а теперь – всё моё, всё доступно: и то, что на витринах, и то, что не афишируется. Отдыхаю в Монте-Карло, лечусь в Германии, развлекаюсь в самых дорогих ночных клубах… Даже билеты на самых прославленных гастролёров, мне почтительно приносят домой… Кандидатов наук – как комаров в лесу а я один, единственный. Мне надоело!.. Тянул работу всей лаборатории, а Котенко получал благодарности. Полгода вкалывал над монографией, а Котенко ставил свою фамилию, причем первой. И все мои изобретения патентовал он, как глава фирмы. А у самого в мозгу нет ни одной извилины, а на лбу ни одной морщины; всё гладко. У него вообще не лицо, а ягодицы, только с горизонтальным разрезом…

Сан Саныч. Сравнение не очень интеллигентное.

Алексей. А мне надоело быть нищим интеллигентом и покорно выслушивать сытого руководящего неуча, оскорбительную глупость, за которую надо плевать в физиономию!..

Сан Саныч. Почему же ты не плюнул?

Алексей. Потому что – интеллигент. Мы ведь как? Пошумим, поскулим в кулуарах, а потом выполняем… Звали в Америку, в Канаду. Но как-то не решился, да и жена сопротивлялась… Вот и решил свои мозги сам продавать, без прилипал и посредников. Теперь доволен, теперь мне на этих котенок наплевать, теперь они у меня в прихожей толкутся…

Сан Саныч. А то, что ты выбросил в корзину два диплома, тебе не жалко?.. А где твоя крылатая амфибия, о которой ты мечтал?

Алексей. У меня не хватило сил взлететь над Котенко.

Жена. У него только хватило сил сорвать меня с работы. Я – лингвист, знаю английский и французский, а он меня заставил кофе клиентам разносить и ходить в фартушке, для интерьера. (Алексею) Ты для меня тот же Котенко.

Алексей (жене). Ты бы помолчала.

Сан Саныч (Алексею) Отца помнишь?

Алексей. Конечно. Большой, с усами. Недавно приснился, в руках ремень, говорит: спускай штаны. Я во сне плакал.

Сан Саныч. Больно было?

Алексей. Нет, хорошо. Батя как живой.

Сан Саныч. Покажи пацанов.

Алексей. Они у мамы.

Сан Саныч. В гостях?

Алексей. Живут у неё. Там школа рядом, удобно. (Пауза).

Сан Саныч. Говоришь, доволен. Детей к маме отправил, из своего района уехал, фамилию поменял… Значит, всё-таки стыдно?

Алексей. Остатки двукратного образования. Это пройдёт.

Жена. Был бы жив его отец, он бы ему этого не позволил.

Алексей (взорвавшись) А ты-то чем недовольна?! Разве я для себя жизнь свою поломал?.. Для тебя, для детей, для дома!.. У тебя теперь всё есть, всё! (Распахнув шкаф, выбрасывает из него шубы, платья). Разъезжаешь на «Мерседесе», покупаешь в итальянских бутиках, ужинаешь в «Национале»… Ты же об этом мечтала, завидовала богатым бабам!..

Жена. Дурой была. Ты меня молодую взял – научил бы уму-разуму. А ты за мной пошёл. (Сан Санычу). Раньше у нас был один чёрно-белый телевизор и весёлый дом, а теперь три цветных, а жизнь чёрно-белая. Мы ведь не только работу поменяли, но и друзей тоже. Одни теперь нас стесняются, других стесняемся мы. У нас нынче особый круг знакомств, из бывших: бывшие химики, бывшие терапевты, бывшие педагоги, а ныне – преуспевающие бизнесмены: в продуктовых ларьках торгуют, квартиры ремонтируют, китайские товары перепродают… Ходят друг к другу в гости, чтоб похвастаться богатой мебелью и накрученными мобильниками. А после напиваются, вспоминают свою бывшую профессию, кричат, какими они были непризнанными… Как эмигранты, покинувшие Родину. А он потом ночь не спит, капли глотает…

Алексей (Сан Санычу). Зачем вы меня нашли? Уходите.

Сан Саныч. Сейчас уйду. Но на прощанье прочту одну заметку в «Вечерке» – тебе, наверное, сейчас читать некогда, клиентов много. (Вынимает газету, разворачивает, читает). «Вчера состоялось испытание нового вида машины-амфибии с выдвижными крыльями. После преодоления водной преграды машина взлетела и, пролетев полтора километра, благополучно приземлилась. Машина принята комиссией с высокой оценкой и получила название «БУТ-1», в честь своего создателя, конструктора В.Бутова». Тут и фото есть. (Протягивает ему газету).

Алексей (жадно хватает её, рассматривает фотографию). Моя идея подкрыльников!.. И кабина похожа… Когда они успели?!.

Сан Саныч. Думаешь, у него не было своего Котенко?.. А как бы называлась твоя модель, в честь конструктора Арсеньева?.. Наверное, «Арс-1»… Впрочем, я забыл: у тебя ведь другая фамилия.

Посетитель (врываясь). Ладно, я согласен. Дешевле все равно не найду – вокруг такие же вампиры, как вы!.. (Вынимает деньги, ищет тазик, не найдя его, бросает деньги на журнальный столик). Вот за секрет, вот за пресечение… Но если меня снова ограбят, я на вас в суд подам за то, что вы своими мозгами спекулируете! (Уходит. Алексей с газетой в руках подавленно молчит. Пауза).

Жена. Теперь опять всю ночь капли глотать будет… Эх, бить его некому.

Сан Саныч. Почему некому? (Алексею) Ну-ка, спускай штаны!.. (Вытягивает из брюк ремень).

Алексей. Что вы делаете?

Сан Саныч. Тебя отец на тахту клал или на колено?

Алексей (отступая). Вы что, серьёзно?

Сан Саныч (прикидывая). Нет, на колене ты уже не поместишься, (подходит к нему). Спускай штаны и ложись.

Жена. Ложись, Алёшенька, ложись.

Сан Саныч. Ложись, тебе говорят! (Бьёт его ремнем).

Алексей. Ой! Больно ведь!..

Сан Саныч. Не хочешь лёжа – можно и а-ля фуршет… (Снова стегает его ремнем. Тот ойкает и убегает. Сан Саныч догоняет его и снова бьёт. Они бегают по гостиной друг за другом)

Жена (Сан Санычу). Вы не устали?.. Подкрепитесь, пожалуйста. (Берёт поднос с выпивкой и бежит за ними).

Алексей (на бегу). Это хулиганство!.. Ой!.. Позовите милицию!.. Ой!..

Жена (бегая за Сан-Санычем). Кофе?.. Коньяк?.. Виски?.. Джин?