Мои эстрадости

Парень. И всё-таки, давайте поговорим спокойно.

Пожилой. О чём говорить? Разве приличные люди так женятся? Могли же вы заглянуть к нам раньше, представиться, войти, так сказать, в доверие. Потом дать понять, что неравнодушны к нашей дочери, и торжественно попросить нашего согласия на вашу женитьбу…

Парень. И вы бы согласились?

Пожилой. Ни за что на свете!

Парень. Потому-то я и не приходил.

Пожилой. Но как же я могу отдать дочь за лоботряса?..

Парень. За что ж вы так? Школу я всё-таки окончил.

Пожилой. Представляю, как вы её окончили!

Парень. Нормально. С золотой медалью.

Пожилой. А за что же вас из института выгнали?

Парень. Меня не выгнали – я сам ушёл.

Пожилой. Почему?

Парень. Педагоги слабые, не очень образованные. Кстати, из вашего поколения. Декан факультета говорит портфель, доценты, проценты…

Пожилой. Так он просто невежда!

Парень. Я ему так и сказал.

Пожилой. А он что?

Парень. Заявил, что один из нас должен оставить институт. Вот я и ушёл.

Пожилой. Почему вы, а не он?

Парень. Я смогу в другой ВУЗ поступить, а куда возьмут этого доцента с его портфелем?.. Ему до пенсии осталось полгода – пусть доработает.

Пожилой. Но почему вы не поступили в другой ВУЗ?

Парень. Потому что я ещё окончательно не решил, кем стать: биохимиком или астрофизиком.

Пожилой. И поэтому пошли в дворники.

Парень. А чем плохая работа? Главное, учиться не мешает. А сами вы, простите, кем работаете?

Пожилой. Я – старший конструктор ЦКБ крупнейшей в стране фабрики модной обуви!

Парень. Одним словом, сапожник. Что скажет моя бедная мамочка, когда узнает, что её любимый сын женился на дочке сапожника!

Пожилой. Ну, вот что, дорогой зятёк. Послезавтра приезжает моя жена – приходите и мы продолжим нашу беседу.

Парень. Послезавтра не получится: я улетаю на международные соревнования.

Пожилой. Впервые слышу, что бывают соревнования дворников.

Парень. Я прыгаю в высоту.

Пожилой. С метлой?

Парень. Нет, с шестом. Что привезти вашей дочери из Италии? Чему она будет рада?

Пожилой. Не знаю. Я вам не советчик. Мне ваши наряды не по вкусу: брюки – изодраны, юбки похожи на набедренные повязки…

Парень. Вам наша одежда не нравится, а мне ваша. Взять хотя бы этот костюм…

Пожилой. Он и мне не нравится, восемь лет его ношу…

Парень. Пора бы новый купить, помоднее.

Пожилой. Я собирался, да дочь пристала: «У всех в классе модные сапоги, а у меня нет». Вот мой новый костюм превратился в её сапоги. Так она и ходит: на ногах – папин костюм, на пальце – мамина шуба, в ушах – наши путёвки на курорт, а на голове – новая стиральная машина. Теперь ей требуется дублёнка. А за какие шиши?

Парень. Это теперь уже моя проблема – будет ходить в моём мотоцикле.

Пожилой. Я полагаю, мотоцикл вам купил папаша.

Парень. Я на него сам заработал, полгода пахал грузчиком. А отца у меня нет.

Пожилой. Умер?

Парень. Нет, он давно оставил нас. Работал на заводе, сошёлся с лаборанткой…

Пожилой. Тогда ещё профсоюзы были сильны – вашей маме надо было немедленно обратиться в завком.

Парень. Так он и был председателем завкома…

Пожилой. Ну, знаете, и среди нашего поколения были исключения. В семье не без урода.

Парень. Почему же вы из-за нескольких уродов готовы осуждать всё наше поколение.

Пожилой. Ладно. Хватит взаимных упрёков.

Парень. Вот и договорились. Значит, можно обрадовать Зою?

Пожилой. Какую Зою?

Парень. Вашу дочь.

Пожилой. Хорош муженёк – не помнит имени своей суженой. Вашу жену зовут Ирина.

Парень. Зоя. Зоя Кирилловна.

Пожилой. Ирина Петровна.