Мой личный засранец (СИ)

- Ты тоже, - ухмыляется он, кивая на кромку кружевных трусиков, что торчат из-под моих штанов. Ещё чего! Это оригинал Victoria's Secrets за сто долларов - так чего их скрывать? Черта с два ты тут хоть на одной из этих девиц увидишь такие!

Ну, ладно-ладно. Я пошутила. Это не оригинал Victoria's Secrets за сто долларов, а подделка, купленная за пятьдесят тысяч б.р. в пешеходном переходе около Площади Победы. Но от оригинала не отличишь!

- Что дальше будем петь? - спрашиваю я, стараясь не заглядываться на этого засранца в костюме Адама. Всё это время пел его друг, - Вадим, кажется, - а мы преспокойно попивали на барабанной остановке, отходя от недавнего зажига. У меня сердце до сих пор колотилось.

Я глянула на толпу, бившуюся в экстазе, и вдруг узрела очень интересный кадр. Парень отрастил себе бородку, ну точно, как у Гитлера! Господи, помилуй, нацисты среди нас!

Но это навело меня на одну мыслю. И на одну песню.

- Ооооу! - прокричала в микрофон, подмигивая Киму. Тот сразу понял намек и подхватил партию на гитаре, отбирая у кого-то микрофон и помогая мне с пением. Оказалось, что его мальчики тоже отлично знают эту песню. - Скотти не знает, что мы с Фионой делаем в воскресенье...

- Скотти не знает! Скотти не знает!!! А Скотти не знает!!! - скандировал весь зал на английском уже через минуту. Ким подхватил меня и усадил к себе на плечи, и я, размахивая своей шляпой, скандировала вместе со всеми.

Закончилось всё это тем, что я сделала сальто в толпу (хорошо, хоть, что мою бедную пьяную голову подхватил зал!), взасос поцеловала клавишника, станцевала чечетку вместе с Кимом и свалилась со сцены. А один парнишка с бородой как у ребят из "ZZ Top" решил сделать мне предложение руки и сердца, за что Ким вызвал его на дуэль барабанными палочками. Вадим стал его секундантом.

- Итак, господа, разойдитесь на десять шагов.

Ким, видимо, воспринял буквально слово "разойдитесь" и "разошелся" в прямом смысле.

- Я из тебя фри... фри-ка-дельку сделаю, ты, урод! - орал он, размахивая палочкой. - Я тебя в бараний рог скручу, бородач несчастный!

Я откровенно хихикала, вися у него на шее, а бородач посылал мне воздушные поцелуи. В конце концов Ким не выдержал и оттягал его за длинную бороду. Только вот потом пришли его дружки и носились за нами по всему залу, пока не свалились пьяные. Господи, нельзя так смеяться на нетрезвую голову!

Хм, надеюсь, эти наши похождения не появятся где-нибудь в Ютубе? Я вас всех насквозь вижу, любители отснять пьяных и выложить в Интернет! Эй, мне еще в универе учиться после этого! Впрочем, на мне ведь маска. Уже вижу эти жуткие заголовки "Зорро зажигает!". Хорошо, хоть, что моего лица не будет видно. И на том спасибо.

Ким.

Идея с клубом залетела в мою голову, когда я увидел её разукрашенные глаза. Да и в целом её вид был довольно байкерский, к тому же я просто ненавижу эти утренние концерты! Какой дебил их только заказывает?!

Но, как только она сняла футболку, я понял, что моя затея - самая идиотская на свете. Нужно было предугадать, что Ася до такого додумается.

Правда, черт, я реально не ожидал, что она умеет так зажигать! И что вообще мы сможем вдвоем так клёво оттянуться. Неждан такой.

Короче, после той погони "ZZ", я решил отдохнуть. Поэтому сел в уголок сцены, прямо как бедный родственник (и это на собственном концерте!), и решил немного покурить.

А вот у Аси еще батарея не иссякла! И откуда только силы берутся? Как будто пропеллер в заднице! Эх, мне бы где такой вечный двигатель надыбать...

Я уже не обращал внимания на её пьяные выходки, когда в зале появился, расталкивая всех, какой-то паренёк. Я заметил его сразу, потому что он орал матом и одет был... Как заяц. В прямом смысле. Плюшевые уши на башке постоянно летали из стороны в сторону. Чёрт, впервые вижу матерящегося зайца!

И этот ушастый переросток направлялся прямо к сцене.

- Солнышко, ну ка слезай оттуда! - проревел заяц, хватая Асю за талию и стягивая со сцены. Эй, это что, похищение средь бела дня? Ишь до чего народ докатился! Надо бы вмешаться.

- Э-ээ, товарищ заяц, - кричу я, дергая того за ухо,- не могли бы вы поставить мою девушку на место?

В тот момент мне показалось, что в шкуру зайца проник медведь. Ну, или, знаете, волк в овечьей шкуре. Всё из той оперы. Потому что рёв был жуткий.

- Чтоооооооо?! Как это "твою девушку" ?! Солнце, ты знаешь этого... типа?

- Эй, этот тип, вообще-то, встречается с этой девушкой! - заверяю я его, пытаясь вырвать из лап монстра Асю. А ей вообще уже пофиг. Она просто выдувает пузыри из жвачки и напевает мелодию из мультика "Винкс". Детский сад! Впрочем, кто бы говорил...

- Эй, это моя девушка!- восклицает обиженно заяц, хватая её за ноги. - И я не отдам её какому-то...

- Винкс! Только вместе мы сильны! Чудеса творить вольны!...

Дурдом.

- Так, - мне это уже надоело, - отдай мне мою девушку и отвали, понял?!

Но этот парень и длинным ухом не ведет! Не известно еще, что этот маньяк собрался с ней делать.

- Нет! - орет он. - Это ты отдай мне МОЮ девушку и убирайся к чертям собачьим, урод!

- Энчантииикс! Волшебная пыыыль! Максимум силы!