Мой личный засранец (СИ)

А вот это уже оскорбление. Надо же, заяц нарывается! (Нет, про волшебную пыль - это Ася была.)

- Слушай, зайчик, скачи отсюда, пока волк не появился! - предупреждаю я, взваливая девушку на плечо.

Вокруг нас уже зрительская толпа образовалась. Да, здесь явно интереснее, чем на сцене! Репортеры наверняка подкатили... Без них, ведь, не поссать не посрать... Ей Богу!

"Не богохульствуй, Ким!" - раздается в голове голос любимой бабушки. Конечно, бабуля!

- Я тебе уши-то сейчас поотрываю! - снова кричу я, перехватывая Асю поудобнее. А она там хорошо устроилась на моих плечах!

- Солнце, кто этот парень? - пытается допроситься обладатель пушистого пупка.

- Ким, поверни меня пожалуйста.

Да, она же сейчас за моей спиной. Вернее, туловище за спиной, а попка нет. Я аккуратно подбрасываю её и переворачиваю.

Ася снова надувает розовый пузырь, лопает его и невозмутимо показывает фак зайцу. Конечно, если бы меня кто-то "солнцем" обзывал, я бы и не такое показал! Затем она тянется к моему уху и тихо шепчет:

- Бежим.

И мы бежим. Точнее, бегу я, а девчонка преспокойно сидит у меня на руках и орёт свою песенку:

- Победим мы злобн... ого зайца! Мы же феи клуба Винкс!

Я смеюсь, добегая до её кабриолета, запихиваю Асю на заднее сиденье и завожу мотор. Заяц с криками выносится из клуба, расталкивая всех, при этом его уши развевались за спиной, прямо как волосы у девушки из рекламы шампуня! Оу, а у парня-то большое будущее!

Шины взвизгивают, и мы со смехом покидаем общество безумного ушастого... Кстати, а кто это был?

- Ась?

- А, это мой парень.

Так спокойно говорит, как будто это просто дедушка, сбежавший из дома престарелых. Стоп, а тот из кабриолета тогда кто?

- И?

Думаю, одной фразы здесь будет мало. У меня куча вопросов, прямо как у прокурора на допросе. И, чёрт, если она не ответит, придется пытать светом в глаза, потому что я хочу знать ВСЁ!

- Ну... - она выплёвывает жвачку. - Это мой парень. Его зовут Аркаша, мы познакомились в театралке. Ик! И он жутко ревнив. И раздает флаеры "Общества защиты животных" в свободное время. Ик! Вот.

Ага, отлично. Интересно, когда она вообще собиралась рассказать мне о том, что у неё есть парень, а? После свадьбы? Или, может быть, после рождения второго ребёнка?

- Какого второго ребенка? - подозрительно спрашивает она. Стоп. Я что, сказал это вслух?

- Да так, никакого...

Наверное, у меня сейчас вид, как у пятилетки, который разбил окно мячом и пытается сделать вид, что это не его отпечатки грязных пальцев на резине.

Впрочем, Ася слишком пьяна, чтобы что-то по-настоящему заподозрить.

- И, кстати, - она снова икает, - это не я запихнула твою тушку в холодильник!

Что?! Стоп. А кто же тогда? Какому злому гению понадобилось это делать, кроме как не ей?

- И что же это за сумасшедший профессор?

Она хмурится.

- Кажется, я начинаю что-то подозревать... - её лицо становится сосредоточенным. Сейчас и не скажешь, что эта девушка в стельку пьяна! - Кому ещё могло взбрести в голову засунуть тебя в холодильник? Кроме как...

- Близнецы!!! - одновременно вскрикиваем мы.

- Вот же - дьявольские отродья! - я бью рукой по рулю. И как я мог не догадаться?! Я тогда по-ходу погорячился на счет "неплохих парней". Это же семейка чокнутых! Блин, я боюсь заезжать к ним домой. А вдруг в следующий раз проснусь в полной темноте. Под двухметровым слоем земли...

- Слушай, а как на счет небольшой мсти?

- Согласен.

Эти парни должны получить по заслугам! Или я не Кэм Шмидкович! Стоп. Я же реально не Кэм Шмидкович. Ладно, проехали.

Ася.

Наш план был гениально прост.

1. Напоить близнецов снотворным.

2. Незаметно выволочь их из дома и засунуть в багажник.

3. Выехать со спящими братьями за город на несколько километров и оставить у шоссе с бутылкой воды.

Без мобильников и денег.

Да, это была жестокая месть, но эти парни реально напросились!

Немного тупо это всё получилось с Кимом и Аркашей... Надо было его сразу предупредить. И если он думает, что я ничего не заподозрила на счет второго ребенка, потому что была слишком пьяна, то пусть обломится! Я все помню! И я все заподазриваю раньше, чем этот тип заподазривает, что я что-то заподазриваю! И какой, к черту, второй ребенок, а ?! Я еще слишком молода! И мы даже еще не поженились! И вообще, у меня парень есть! Вот.