Мой персональный бандит

Я снова отматывала и снова считала. Делила свой цикл наполовину, пытаясь вычислить когда у меня была овуояция. Но Вера, ты же врач, ты прекрасно знаешь, что овуляция может вести себя непредсказуемо, именно по этому календарный метод предохранения такой ненадежный. Она вполне могла случиться позже из-за стресса. Но может у меня месячные будут позже из-за стресса?

Но интуиция вопила — Вера, ты беременна. Причём беременна после той самой первой ночи, в остальные Михаил думал о контрацепции. Тогда я выпила таблетку, но потом меня же ею стошнило.

Да, я склонялась к тому, что забеременела. И с горечью думала о том, что за дни, проведённые с Михаилом, я просто деградировала. Словно думать вовсе не нужно за широкой мужской спиной, а просто плыть по течению, сложив лапки. Тут же сделала вывод — на будущее, берегись мужчин, с которыми так приятно и легко быть слабой. Если конечно оно будет, это будущее.

И так, если я беременна, то на таком маленьком сроке антибиотики лучше не пить, а рассчитывать на молодой крепкий иммунитет. Молодой он у меня? Крепкий? Вот и славно. А ещё нужно молчать изо всех сил, чтобы Виктор об этом не узнал. Ещё любой ценой выжить. А для начала отсюда выбраться.

Мне не нужен был ребёнок. Я даже за собакой углядеть не смогла, и мысли о том, как там Тотошка, жив ли, раз за разом царапали душу, и когти у них были длинные, вонзались не щадя, глубоко.

Но я не представляла, как я от него избавлюсь. Точнее саму процедуру избавления я могла представить в красках, мне на практике даже ассистировать пришлось, и отказаться никак, если хочешь научиться делу от и до, ты должна принять и его темные стороны. Без них диплома не получить. Но для себя — нет.

У меня же нет никого. В целом свете. И при мысли о том, что кто-то появится, такой маленький, родной - изнутри пело и танцевать хотелось, несмотря на то, что я, по сути, в плену. И страшно становилось, вдруг я эту беременность придумала. Просто очень хотелось, вот и внушила себе. А на самом деле ничего нет, ничего. И месячные просто с небольшим опозданием придут.

Я думала эти мысли и одновременно планировала, какой будет моя жизнь после того, как я отсюда выберусь, а я обязательно выберусь. Михаил меня из своей жизни вычеркнул, значит справимся сами. Деньги я ему вернула — ну, не дура ли? Теперь, когда я мысленно приняла на себя ответственность за маленького человека, понимала, что да. Дура.

Деньги у меня скоплены, но мало. Меньше сотни тысяч, расходы на ребёнка предполагают куда больше. В университете придётся взять академический до тех пор, пока ребёнок в садик не пойдёт, и выходит, что своей диплом я получу годам к тридцати, ещё же доучиться надо. Ничего, лучше поздно, чем никогда.

Брать все смены в больнице, которые будут давать. А ещё лучше остаться на ночных сменах там, и найти ещё одну временную работу, которая будет лучше оплачиваться. Чего я не боялась, так это труда. А в том, что моя беременность будет протекать легко и позволит работать, я даже не сомневалась — я в идеальном возрасте для родов, я здорова, у меня был лишь один партнёр и великолепная репродуктивная система — с одного раза залет, еще бы.

Я засыпала с этими мыслями и просыпалась с ними. Ходила делать пи-пи, как мне сказал мой сторож, на ведро, и так боялась увидеть следы крови на белье. Но её не было.

Ни вчера, ни сегодня, и не будет, надеюсь, завтра и все ближайшие месяцы.

— Наверное, он будет близнецами по гороскопу, — прошептала я и сама себе засмеялась.

Дура, что с меня взять. Вечером того дня, что смог немного все изменить, я проснулась и сходила до ведра не испытывая сильного головокружения. Болезнь, что вытянула у меня все силы, потихоньку отступала. Тряслись ещё немного ноги от напряжения при ходьбе, но не кружилась яростно, до звона, голова. Померила температуру, градусник мне оставили рядом, убедилась — тридцать семь и восемь. Могло бы быть и лучше, но уже неплохо.

Я закуталась в одеяло и потянулась к термосу. Меня как могли берегли, и горячий чай приносили регулярно. Сейчас в термосе было пусто.

— Эй! — позвала я хриплым голосом. — Сторож!

Он не откликнулся. Я подождала несколько минут, но не слышала ни шума, не привычного уже храпа. Куда-то ушёл. Я подошла к двери и тихонько её толкнула. Она была тяжёлой, открывалась тяжело, но не была заперта. И вообще ни засова, ни замка на ней не было. Рядом с дверью стоял стул, банка из под кофе полна окурков, но сторожа не было.

Наверное, он ослабил бдительность, ведь я и до ведра качаясь ходила, чего меня стеречь? Этим нужно было воспользоваться. Меня все ещё сильно знобило, я завернулась в то одеяло, что было потоньше, и вышла в коридор. Шла тихонько, но мои ноги в носках и не производили никакого шума. В ту сторону, что был выход не пошла. Оттуда раздался мужской смех, причём разгонолосица — мужчин было несколько.

— А юбку-то надеть забыла! — заорал мужчина и все заржали, слово засмеялись не очень подходило.