Мой ревнивый одноклассник

Всю неделю я почти не вылезал из больницы, и если сперва меня пытались гнать оттуда поганой метлой, то вскоре смирились и смотрели на меня как на нежелательный встроенный элемент интерьера этой больничной палаты.

Все это время я пытался найти силы, чтобы сходить к Валентину и извиниться за то, что ему пришлось увидеть. А потом я узнал, что он уехал. Что-то больно кольнуло у меня в груди, но я был рад. Так лучше. Так правильно. Он уехал в Москву, а это значит, судьба сделала выбор за меня. Я нужен Ваньке, а мое искушение ушло из моей жизни, словно его и не было.

А затем началась моя новая жизнь. Ванька долго мне припоминал мои прегрешения и попытки отдалиться от него в прошлом. Отношения перешли на какой-то другой уровень, которого я подсознательно опасался.

– Если бы ты держал свои гормоны в узде, ничего бы не случилось, – кричал на меня Ванька, когда я вырвал у него из рук бутылку пива и выбросил ее в мусорку. – Я хочу выпить!

– Плевать! Сказали, что нельзя тебе спиртное, значит нельзя! И хватит вспоминать прошлое и упрекать меня во всем!

– У меня уже ничего не болит, я хочу пива!

– Перехочешь! А еще раз купишь, у нас с тобой будет серьезный разговор!

Иногда он так бесит своими капризами. Ведет себя как ребенок, хотя уже взрослый парень.

Раньше мы часто пили пиво, но сейчас я тоже не пью ради него. Раз ему нельзя, то я тоже отказался, чтобы не искушать его. А он упрямо тянется к бутылке, хотя после операции врачи рекомендовали настоятельно вообще воздержаться от спиртного. Да и диета у него теперь чуть ли не одни каши.

– Я больше не могу жрать эту лабуду! Хочу жареной картошки! – ковыряет кашу и тоскливо смотрит на телевизор, где рекламируют картофель фри какого-то ресторана.

– Твой гастрит не особо одобрит жареные продукты. Ешь кашу, она полезная. – огрызаюсь я, хотя понимаю, что жрать это дерьмо еще то удовольствие. Сам ем вместе с ним теперь каждое утро эти жуткие каши.

После больницы Ваньку словно подменили. Раньше он часто улыбался и смеялся. Выглядел беззаботным парнем, а теперь часто плачет, а при каждом удобном случае обвиняет меня во всех смертных грехах. Он стал вспыльчивый, резкий, ранимый.

Иногда мне кажется, что он даже не понимает, как мне больно выслушивать все его обвинения и те обидные слова, что он говорит. Я терплю, потому что он очень дорог мне, и я чувствую сильную вину перед этим человеком. Понимаю, что он чувствовал, когда увидел меня с Валентином. Поэтому делаю все возможное, чтобы убедить моего ревнивца, что у него больше не будет повода для беспокойства.

Рано или поздно он все равно всегда успокаивается, и как только неудержимый поток обидных слов иссякает, он снова становится мягким и нежным. Я только вздыхаю и притягиваю его к себе, чтобы успокоить и приласкать.

Ну как он не может понять, что своим поведением может только все испортить, иногда мне кажется, что он делает все возможное, чтобы разрушить наши отношения! Я ведь не железный! Когда же его отпустят все обиды и он сможет отпустить все? Хочу снова видеть его улыбку и радость на лице.

Теперь я стал зависим от него. Не знаю, как так получилось, но чтобы увидеть его счастливую улыбку, мне приходится потрудиться. Цветы, красивое ухаживание, выполнение любого желания…

Я не жалуюсь, мне нравится добиваться его расположения. Нравится заботится о нем. Мой капризный парень раскрывается и когда он по настоящему счастлив, я счастлив вместе с ним.

Если закрыть глаза на его потоки обвинений за прошлое, то мы вполне дружно живем. Как говорится, душа в душу. Я наслаждаюсь его любовью и тону в ней. Во мне начинает просыпаться что-то такое, что я мог бы назвать любовью. Одно могу сказать точно, я не могу без него. Он мне нужен как воздух. Не знаю, когда я это осознал, но как только до меня это дошло, я почувствовал сильную зависимость. И почему-то мне от этого стало хорошо.

Так и должно было все произойти. Мы вместе уже месяц и мы счастливы. Мой капризный парень вьет из меня веревки, делая из меня своего раба в буквальном смысле слова, а я рад стараться и жить ради него, ведь теперь у меня появился смысл моего существования. Я живу ради него.

Прощая первая любовь

Валентин

Смотрю в окно на мелькающие пейзажи, почему-то становится грустно. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что скоро эти деревенские ландшафты сменятся городскими постройками, и я должен радоваться, ведь я еду в новую жизнь… Но на душе не спокойно. Тоска по дому? Или тоска по моей первой и неудачной любви? Я ведь бегу не только от своей прошлой жизни, я бегу от Мирона…

И чем ближе поезд приближается к Казанскому вокзалу, моего конечного пункта назначения, тем печальнее мне становится.

Все мое детство остается там, за сотнями километров, которые поезд с легкостью преодолевает в считанные часы, а я будто бы остаюсь там, в своем родном маленьком городке, где остались родные, друзья, и Мирон… Моя первая любовь.