Мой самый лучший друг (СИ)

Я прикрыл глаза. Не слишком ли много смерти? У меня нет сил даже чтобы подумать о том, какие чувства вызвала у меня ее смерть. Она не была для меня другом, но что-то особенное я к ней чувствовал. Идеальная Шерон Донован, у которая идеальная жизнь.. что могло толкнуть ее на это? Думаю, стоит воспользоваться безметежьем, которое мне дарили препараты. Я не знаю, что будет после и даже представлять это не хочу.

- Мы подумали, что, возможно, вы договорились об этом, потому что такие совпадения - большая редкость.

- Я не знал, что она собирается сделать это. Даже предположить не мог.

- Она оставила для тебя предсмертное письмо, - мама вытащила из своей сумки, лежащей неподалеку, небольшой конверт, где я ясно разглядел свое имя, написанное неровным почерком, что было совсем нехарактерно для мисс Донован, - Я не читала его. Но я хочу чтобы ты прочитал его. Обязательно.

Я взял конверт из рук матери и достал из него свернутые пополам тетрадный лист. Буквы плясали перед глазами, отчасти потому, что почерк был почти неразборчивым. Мне стоило немало сил, чтобы сфокусироваться и разобрать написанное.

Дорогой Такер.

Когда ты прочитаешь это, меня уже не будет. Банальные слова, ты бы их не написал, решись на такое. Хотя.. о чем это я? Ты бы не стал писать предсмертную записку. Я неплохо изучила тебя за это время, поэтому даже не сомневаюсь, что так и было бы. Хочу чтобы ты знал, что то, что случилось, случилось не из-за тебя, как ты мог подумать. Отчасти, наша последняя встреча оказалась финальным толчком, но я уже давно к этому шла.

Мое нездоровое влечение к душевнобольным людям началось еще тогда, когда мне было шестнадцать. И я не имею ввиду интерес, это было именно влечение. Страстное. Я на долгие недели запиралась в своей комнате и смотрела фильмы о психиатрических больницах, читала книги.. Сначала я не осознавала, что это ненормально, но после.. это стало невыносимым. Обычные люди меня совершенно не интересовали. Маниакальные расстройства, социопатия, раздвоение личности - вот, что я хотела видеть в людях. Самое страшное, что я хотела не только видеть это, но и чувствовать. Чувствовать не себе, погружаться в это с головой. Моя жизнь казалась слишком скучной по сравнению с этим.

Ты, наверняка, думаешь, что именно поэтому я стала психологом. Вовсе нет, я подумала, что если научусь лечить все это, то возможно вылечу и себя. Но все становилось только хуже. Ты был не первым моим пациентом, с которым у меня произошла сексуальная связь. И сегодня я поняла, что так больше не может продолжаться. Мне становится хуже, я сходу с ума, но это сумасшествие - совсем не то, чего мне всегда хотелось. Оно мучает меня с каждой секундой все сильнее. Все сильнее я ощущаю себя никчемной куклой, у которой внутри все слишком просто, все слишком правильно. Слишком не так, как у тебя.

Бред. Я пишу эти строки и мечтаю о том, чтобы поговорить с тобой. Послушать еще немного о твоей боли. А затем снова поцеловать тебя.

Извини меня, Такер. За все, что было.

Ты единственный, кто знает правду. И, надеюсь, что ты никому об этом больше не расскажешь.