Моя первая любовь

— Таковым мы тебя и пытались воспитать, — сказал отец. — А теперь извини, у нас выступление через минуту!

8

Тут надо сообщить читателю, что когда я уже довольно долго дружил с Леной, то нередко представлял на ее месте другую женщину.

Женщину с грудью чуть меньше.

Женщину с грудью чуть больше.

Женщину носатую и женщину курносую.

Лысую женщину.

Да всяких женщин я воображал, главное — непохожих на Лену, и от этого сексуальный аппетит мой только увеличивался.

И вот когда мы расстались, я решил: пока новых серьезных отношений у меня не сложилось — попробую парочку женщин. Так и быть, вниму голосу священника из Ватикана.

Конфетки. Ну-ну.

Расскажу вкратце о моих горе-приключениях.

В интернете, в социальной сети я познакомился с девушкой. Низкого роста, зубы ровные, ноги худые, грудь маленькая. Все, как я люблю. Труда мне это не составило. Я ей слово пишу, она мне — десять. Звали ее Алена. Только вот фамилия странноватая.

Крикливая.

Нет, это не она крикливая. Фамилия у нее такая.

Договорились встретиться на бульваре Шевченко, возле фонтана, я там все свидания назначал — любимое место. Место моей силы. У каждого есть такие места, понимаете.

Пришла. Обаятельная.

Восточный мудрец мне сразу сказал: «Глаза, как у газели».

Американский предприниматель сказал: «Молчаливая. Надо попробовать».

Священник из Ватикана молвил: «Ах, если бы я был на твоем месте!»

Прогулялись по парку, она меня сразу за руку взяла, и я тут же понял, что не зря презервативы в аптеке купил.

Человек я простой, но люблю моментально произвести впечатление. Как начал болтать про свое детство, про свою работу, про то, где я учился и как мыслю войну и политику страны.

Она идет, слова не скажет, все слушает и слушает.

Мне подумалось: «Такая наверняка при оргазме кричит, как старушка на похоронах своей внучки, убитой сосулькой».

Ужас, ну и мысли в голову полезли.

Берешь мысленную лопату для уборки снега и отгоняешь дурные мысли. Бьешь их…

Улетайте к чертовой матери!

Идите в жопу!

Так дошли мы до ресторана. И внутрь зашли. Взяли кофе, точнее — это я ей кофе взял, себе пиво взял.

Сидим, пиво мне хорошо по голове дало, разговор пошел за милую душу! Что я только ей не рассказывал! И про футбол, и про вегетарианцев с теннисистами!

А она молчит.

Слова из нее калеными щипцами не достанешь.

Я говорю: «Пошли ко мне, кино посмотрим».

Ну, мы и пошли.

Потом разделись, легли в постель и занялись кроватными упражнениями. Я по привычке перевернул ее на спину, выпрямил ей ноги и схватился за пятки.

Так нравится!

Потом сильно вспотели и устали. Приняли душ по очереди. Еще немного почаевничали на кухне. Вернулись в кровать.

Смотрю: Аленушка заснула. Ну и я себе заснул.

Сплю очень чутко, малейший шорох — сразу просыпаюсь. Проснулся от того, что где-то телефон вибрировал. Ее телефон. Она тихонько встала, взяла телефон и пошла на кухню говорить. Я бесшумно прокрался в коридор и прислушался.

Она сказала:

— Мама, не переживай! Я у подружки!

Господи ты боже мой и все ангелы, и все демоны ада, и тварь мельчайшая от блохи, и тварь большущая до кита! Что то был за голос! Таких голосов я в жизни не слыхивал! Так лает пес из преисподней, такой звук издает доселе не виданное человеком чудовище из глубин космоса, представьте голос курильщика с семидесятилетним стажем, умножьте его еще на сто таких курильщиков и добавьте бульканье забитой канализации, добавьте еще, пожалуйста, клокот крови, выходящей из разрезанного горла от уха до уха…

Ужас!

МАМА

НЕ

ПЕРЕЖИВАЙ

Я

У

ПОДРУЖКИ

Я лег на кровать, отвернулся к стене, накрылся с головой одеялом и сделал вид, что уснул.

На самом же деле разглядывал голое прекрасное тело в призрачном лунном свете и много думал над жизнью, много думал о том, что мы все не те, за кого себя выдаем.

Вот охарактеризуйте себя в двух словах, напишите их прямо здесь, мне не жалко:

____________________________________________

Ага, написали?

А теперь я скажу вам: наглое вранье это все.

И я вру.

Я, ты, мы, они, вы…

В русском языке местоимения глупо звучат, черт бы их побрал, и на бумаге плохо выглядят.

Естественно, мы больше не встречались, она писала мне какое-то время, а потом перестала.

Про следующую женщину много не скажу, замечу лишь, что она попросила меня ее придушить…

— Душить? — спросил я.

— Ага, — ответила она. — Я от этого больше удовольствия получаю!

Ну, мы в постели, делаем свои дела, то спешно, то неспешно, я ее за шею схватил и душу.

Она мне:

— Сильнее!

Я чуть сильнее нажал.

Она мне:

— Еще сильнее!

Я испугался, она же посинела на лицо, думаю, задушу ее к чертовой матери, потом никому ничего не докажешь, посадят же, как за нормальную.

Душить я ее отказался, она, недовольная, быстренько вещички собрала и ушла навсегда.

Достанется же кому-то счастье, подумалось мне.

Пусть уходит, подумалось, все равно у нее сиськи разных размеров были. И соски непропорциональные. В этом деле мне симметрия нравится, а там черт-те что.