Моя подружка

– Сначала я думала, это просто депрессия, всё пройдет, когда вылечусь. Через много месяцев психоаналитик сказал, что я уже выздоровела, но мои чувства – они так и не вернулись в норму. Конечно, я расстроюсь, если, например, разобью машину. Или обрадуюсь новой сумочке. Но, поверь, это как будто одна трёхсотая от того, что было раньше. Знаешь, как у Снежной королевы: она заморозила Кая, и он лишился своих чувств. Так и я. Только нет Герды, которая могла бы меня спасти. Я с каждым годом всё больше становлюсь похожей на ледышку. Не так давно я стала замечать, что сильные эмоции людей, когда я с ними сталкиваюсь, как будто проникают через ледяную корку моей души и немного согревают то, что внутри. Это не то чтобы доставляет мне радость, но помогает вспомнить, что я ещё человек и должна что-то чувствовать. Когда я это поняла, то решила, что нашла свою терапию, которая должна мне помочь. Но, к сожалению, общаясь с разными людьми, я осознала, что большая их часть страдает той же болезнью, только они не знают или не хотят это осознавать. Они выглядят великолепно, но внутри пустые, бездушные и сами отчаянно ищут тех, кто ещё живёт не только показной, внешней, но и насыщенной внутренней жизнью. Разочарование от этого открытия было очень велико. Я-то считала, что это только со мной что-то не так, а оказалось, что живу в мирке полуманекенов. Хотя нужно признать, что из них я самый неживой манекен.

– Твой спутник тоже такой? – спросила я, ощущая лёгкое состояние дежавю.

– Абсолютно. Свою душу он обменял на состояние уже давно. Правда, вышла неувязочка: душа ушла, но совесть осталась. И эта совесть отравляет ему жизнь. Алкоголь, казино и стрип-клубы – с их помощью он пытается справиться с этим. Я, конечно, презираю его, но осуждать не вправе, он в меньшей степени манекен, чем я. Муки совести не дают ему забыть, что он ещё живой, я же даже на ненависть не способна. Впрочем, злорадствовать мне не приходится: его мучает совесть, а меня – память. Почему она не замерзла вместе с душой?.. Я помню, какой была раньше, помню, как проживала свои потери, помню радости влюблённости, но… уже не могу этого ощутить. Это ужасно. Как будто смотришь фильм про себя и понимаешь, что ты всего лишь зритель и героиней никогда не станешь. Так вот, я всё это к тому, что твои эмоции – сильные, настоящие, они проникают внутрь меня, и я их чувствую. Таких, как ты, очень мало.

– Не завидуй, – сказа я. – У всего есть обратная сторона. Моё тело конечно по сравнению с безграничной душой. Оно не выдерживает её возможностей. Выражается это в болезнях, у меня их целый букет. Не буду вдаваться в подробности, но они достаточно серьёзны и неизлечимы. Они потихоньку убивают моё тело. Конечно, я лечусь, своевременно делаю операции, прохожу обследования и принимаю лекарства. Но всё это не может избавить меня от болячек, помогает только облегчить и замедлить ход развития болезней. Я как скорпион, который жалит сам себя.

– Как интересно, – сказала Наяда. – Мы с тобой два сапога пара: то, чего нет у меня, у тебя с излишком. Поделись со мной!

– Я бы с радостью, если б знала, как это сделать. Управлять своими чувствами мне не под силу: в этой, что сидит сейчас перед тобой, мне подчиняются только конечности. Всё остальное бушует внутри, невидимое постороннему глазу. Я тщетно пыталась договориться со всеми, призывала клетки своего тела не атаковать самих себя, уговаривала свою душу не разрушать нервную систему, а иммунитет – защищать организм. Но почему-то мой мозг не в силах повелевать работой организма – это расстраивает больше всего. Думаю, учёные-биологи работают не в том направлении: клонирование и биороботы – зачем нам это, если мы до сих пор не можем самостоятельно навести порядок в процессах работы своего организма с помощью собственного мозга, который отдаёт сигналы органам.

– Интересная мысль, я никогда не задумывалась об этом. Как тебе это пришло в голову?

– Профессиональная деформация. Я пишу, много думать и анализировать – часть профессии. Знаешь, это ужасно утомляет, но судьбу, как и времена, не выбирают, с ней живут и умирают. В моём случае скорее – живя, умирают.

– Странно. Не похожа ты на безнадёжного, умирающего больного. Как тебе это удаётся?

– Это несложно. На самом деле, мы выглядим так, как чувствуем себя. Нет, скорее, так, как хотим, чтобы мы себя чувствовали. Для меня диагноз – это только запись в медицинской карте. Я вспоминаю про него, только когда прихожу в поликлинику или ложусь в больницу, я не живу этим. Я живу своей интересной насыщенной жизнью с другими заботами и интересами. Мне кажется, что смертельно больные пациенты выглядят так не потому, что смертельно больны, а потому что сами хотят или соглашаются такими быть.

Одиссей

«Хочется жить и поцелуев!»

Вера Мусаелян.