Читаем Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) полностью

– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.

На что супруга тут же замечает:

– С твоей или с ее?

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.

Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты? – спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

Муж (отвечая по телефону):

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела мне новую секретаршу!

– Ну и что?

– Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

Дети обсуждают взрослых:

– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.

– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»…

«Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа…»

* * *

Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:

– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.

– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?

* * *

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад… – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо – давайте после свадьбы…

– Ну ладно… Когда выйдешь – скажешь!

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.

– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.

– В офисе. Работал как собака…

* * *

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

– Он сейчас на объекте. Что ему передать?

– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

* * *

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

* * *

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:

Перейти на страницу:
Нет соединения с сервером, попробуйте зайти чуть позже