Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

* * *

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

– Жена, собирай вещи, я 1 000 000 $ выиграл в лотерею.

– А какие вещи брать? Зимние или летние?

– Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

* * *

– Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Хороша фигуристка. Я бы с ней откатал произвольную программу!

– Я посмотрю, как ты сегодня с обязательной справишься!

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

Приходит жена домой и говорит мужу:

– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! А он ей отвечает:

– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:

– О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело:

– Подожди, кончу, набью морду…

* * *

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:

– Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».

* * *

Достала мужика жена. «Ну, – думает, – ты у меня намучаешься. Вот приду домой – вконец затрахаю, – чтоб сдохла, стерва.» Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.

Утром встает – жена без памяти. «Ну, слава Богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы – стол накрыт, бутылка… Подходит жена с заискивающим взглядом:

– Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.

* * *

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена – в трубку:

– Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?

Муж робко:

– Соль ищу… Жена:

– Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!

* * *

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе купить что-нибудь?

– Ящик пива и блондинку!

* * *

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».

* * *

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

* * *

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

* * *

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!

* * *

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «горько!», танцев и прочей традиционной ерунды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:

– Эх! Надо же кому-то начинать… И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

* * *

Парень знакомится с девушкой:

– Девушка, девушка, можно вас на минутку?

– А ты за минутку успеешь?

– Да уж как-нибудь…

– Как-нибудь – жену, а меня как надо.

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

– Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.

– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

* * *

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.

* * *

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

* * *

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?

– Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.

* * *