Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

* * *

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

* * *

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

* * *

– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…

– Какое, милый?

– Отвяжись, а!

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

* * *

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

* * *

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина…

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

* * *

Американка:

– Oh, my God!

Русская:

– И не говори, мой тоже гад.

* * *

Сын подходит к папе:

– Папа, а как я получился?

– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Сын идет к маме:

– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали – и получился я?

– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!

* * *

Жена мужу в ювелирном салоне:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

* * *

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

– Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

* * *

– Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл…х.

– Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег…

– Не печалься, я – колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц…

* * *

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.

– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

* * *

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

Муж поражен:

– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

* * *

– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?

– Нет.

– Как я счастлив!

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

– Правда, кошечка моя.

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена меня оскорбила: обозвала прилюдно дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить»!

* * *

Невеста спрашивает жениха:

– Пьешь? – Нет.

– Куришь? – Нет.

– Играешь в карты? – Нет.

– Значит, у тебя нет недостатков?

– Один есть – приврать люблю.

* * *

– Признаюсь, я дева.

– Что, честно?

– Нет, по гороскопу. А муж мой козел.

– По гороскопу?

– Нет, честно.

* * *