Читаем Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) полностью

Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

* * *

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а снежный человек есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– О, сынок, это фантастика!

* * *

Встретились однажды две подруги.

– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.

– Ужасно! Мой муж стал импотентом.

– Это ерунда, мой муж трижды импотент.

– А как это – трижды импотент?

– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

* * *

Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:

– Дорогой, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..

* * *

Муж читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

Жена спрашивает:

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

– Почему ты плачешь, мальчик?

– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!

* * *

Один приятель другому:

– У меня теща умерла!

– Да ты что! А что у нее было?

– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

* * *

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

– Папка купил.

– А где он сам?

– Да дома. Билет ищет…

* * *

Один приятель другому:

– Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?

– Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.

– Как жаль, а какой?

– Она не умеет произносить слово «да»!

* * *

Людоедик подходит к матери:

– Мам, дай покушать!!!

Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась:

– У-у-у-у! Опять консервы!!!

* * *

Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж поласкает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:

– Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!

– Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!

* * *

– Ты почему с невестой своей поссорился?

– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

– И чего ж тут обидного?

– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

* * *

Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

* * *

Муж жене:

– Ты куда собралась?

– В магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри не трать.

* * *

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее, его жены…

Жена говорит мужу:

– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.

* * *

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

Встречаются два мужика.

– Что это ты вчера в дом затаскивал?

– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

– Импортная?

– Нинка-то? Отечественная!

* * *

Один приятель откровенничает с другим:

– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.

* * *

Задача. Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его автомобиль каждое утро – я теряю в весе 3 кг.

Вопрос. Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

* * *

– В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Блин, зачем же я ел?!!

* * *

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился и на которой вскоре женился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.