Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

– А это мужчина?

– Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

* * *

Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.

– Моя Зося – просто ангел! – говорит один.

– Везет же тебе! А моя… Еще жива.

* * *

– Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, – говорит муж жене. – Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

* * *

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:

– Ваня, что с тобой?

– Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

* * *

– Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

– А что он делает по выходным?

– Просто сидит…

* * *

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

– Алло! Это ты, любимый?

– Я. А кто говорит?

* * *

– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля.

– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.

– И что она тебе сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус…

* * *

Жена звонит мужу с курорта:

– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три – по физиономии.

– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.

* * *

Муж:

– Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена:

– Не третью, а первую. Я же вижу. Муж:

– Я начал прямо с третьей.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.

– Здесь живет вдова Гольдберга?

– На тебе фигу, он ушел на работу.

– На тебе две фиги – ребята, заноси!

* * *

– Кент! Ваша жена пришла вас проведать, – говорит надзиратель осужденному.

– Как?! Разве и это входит в приговор?

* * *

Разговор двух мужчин:

– Покури, – предлагает один.

– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.

– Может, выпьем?

– Один раз выпил и больше не тянет.

– Тогда сыграем в карты?

– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

– Какие две вещи, дорогая?

– Твои ноги…

* * *

– Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

* * *

– Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

– Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.

* * *

Муж – жене:

– Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

* * *

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

* * *

– Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!

– Но ведь в этом нет ничего удивительного!

– Не скажи. Ковер-то висит на стене.

* * *

– Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!

– Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

* * *

В дверях ресторана появляется новый посетитель.

– Мадам, ваш муж залез под стол, – сказал официант.

– Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

* * *

– Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!

– Как это тебе удалось?

– Стал сидеть дома по вечерам…

* * *

– Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

– Почему?

– Да не хочу ее перебивать.

* * *

– Вчера я чудесно провел вечер!

– Что – был в театре?

– Не я, а моя жена…

* * *

– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.

* * *

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

– Ешьте, – говорит. Вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

– Чего же, отец, вы не доели?

– Эх, дочка, – вздохнул старик, – прошли уже те годы, когда твой отец ел!

* * *

Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу посоветоваться, как быть.

– Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, – говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

– А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

– Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

* * *

– Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

– Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

– А какую же ты ищешь?

– Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

– О, почему так?

– А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

* * *