Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Поди-ка, – посылает жена мужа, – забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!

– Да кто его украдет! – отвечает муж. – Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

* * *

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

– А где твоя зарплата?

– Я ее Петру одолжил…

– Зачем?

– Взяли мы одну бутылку – мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу – свою зарплату он обещал одолжить мне!..

* * *

Встретились два приятеля:

– Ты, я слышал, женился во второй раз? – Ага!

– Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

– Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза – сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

* * *

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:

– И сколько ж ваша корова дает молока?

– Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, – отвечает хозяин.

– Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

* * *

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.

– Гм, – пробормотал один из путешественников, – похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

* * *

Жена в истерике кричит мужу:

– Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Жена – супругу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

– И сейчас тоже, ненаглядная!

* * *

Две санитарки разговаривают в роддоме:

– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

* * *

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

* * *

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

– Все, что я тебе могу сказать: поздно.

* * *

Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.

– Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

– Да, – вздохнул Тед, – я буду очень скучать по ней.

* * *

– Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

– Это правда.

– И ты никогда не встречал ее раньше?

– Никогда.

– Так почему ты вдруг рискнул?

– Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

* * *

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:

– Ботинки упали. Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают. Муж:

– Так это ж я в них стоял.

* * *

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:

– Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера полетел в космос!

– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

* * *

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная?

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???

* * *

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

– Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

– Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится…

– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…

* * *

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.

* * *

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

* * *

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Ну так ведь слоны мы, внучек…

* * *

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.

* * *

Мама рассказывает своему сыну:

– Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется – стреляйте!!!»

* * *

– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Хотела бы ты быть мужчиной? Жена отвечает:

– Нет, а ты?