Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– А во внутренних карманах? – Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.

– Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты:

– Нет, – и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

– Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

– Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

– Брови, что ли, выщипала?

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

– И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?

– Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

* * *

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

– Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают:

– Это ваш родственник?

– Нет, это первый муж моей жены.

* * *

Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.

– Кто там? – спрашивает хозяин.

– Свои.

– О Боже! Если я восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.

* * *

– Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!

– Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

* * *

– В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! – говорит гадалка.

– Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой!

* * *

– Ева, дорогая! – говорит муж жене. – Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

– Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.

– Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

* * *

– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!

– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

* * *

– Тебе звонил приятель, – говорит жена мужу.

– Что он хотел?

– Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

* * *

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?

Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, – тем и довольны.

Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд – алкоголики.

* * *

– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

* * *

– Я, наверное, разойдусь с женой, – говорит Джон приятелю.

– Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

– Да, но она чересчур любит порядок…

– Так это же хорошо!

– Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

* * *

– Моя жена утверждает, что все мужчины – дураки, – говорит один приятель другому.

– Это неправда! Среди нас есть и холостяки…

* * *

Встретились два друга. Один и спрашивает:

– Как работается?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.

* * *

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.

– Почему?

– Потому, что за ними всегда появляются следующие.

* * *

Нотариус читает семье покойного завещание:

– Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

* * *

На работе мужчины обсуждают своих жен.

– Твоя сколько на обед дает? – спрашивает один.

– Моя 100 рублей – и ни копейки больше, гадюка.

– А моя полтинник, стерва.

– А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

– Моя Зоя – десятку.

– И ты ее еще Зоей называешь?

– А это Змея Особо Ядовитая.

* * *

– Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою жену курить.

* * *

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

– Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе.

– Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! – недовольно говорит жена.

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:

– А как я тебе их брошу? Они же разлетятся – не соберешь.

– А ты их в трояк заверни!

* * *

Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:

– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

* * *

Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

– Это самец, – отвечает отец.