Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Петер, – говорит жена мужу, – месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!

– Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

* * *

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

– Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.

* * *

– Почему ты не убрал в квартире? – строго спрашивает жена, – ведь ты же весь день сидел дома!

– Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

– Ну, Вася, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

– Да, тоска.

– И тосковать она мне запретила!

* * *

– Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.

– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

* * *

Супружеская чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с ними.

– Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…

– Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

* * *

После ссоры муж говорит жене:

– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

* * *

Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

– Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!

– Зачем?

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:

– Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, – дай-ка сюда твою чековую книжку!

* * *

– Как дела у вашей дочери?

– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

– А у вашего сына?

– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

* * *

Муж с женой ссорятся:

– Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

– Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

* * *

– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок мимо пролетел?

* * *

Разговаривают две подруги.

– Мы с Томом скандалим каждую неделю.

– У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

* * *

– Мой муж умер сразу после свадьбы…

– Бедняга… Но повезло – недолго мучился.

* * *

Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:

– Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.

– Почему, позвольте поинтересоваться?

– Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.

– В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

* * *

– Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.

– Так пришей.

– Пришивала. И они поотрывались.

– Хорошо. Завтра куплю.

– Плащ?

– Нет, пуговицы!

* * *

Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:

– Лучше бы я умерла!

– Я тоже!

– Тогда я не хочу…

* * *

– Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

– Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

* * *

– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.

– А он что?

– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.

Муж говорит жене:

– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

* * *

Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:

– Берегись! – кричит он. – Ты превращаешь меня в зверя!

– Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

* * *

– Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

– Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

* * *

Жена жалуется мужу:

– Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

– Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

* * *

– Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.