Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

– О чем, любимый?

– Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

– А если не умрешь?

* * *

– Почему ты не разговариваешь с женой?

– Поссорились.

– Это плохо.

– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

* * *

– Ты не видел моей жены?

– А вон там не она разве стоит?

– Нет, та стоит молча…

* * *

– Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?

– И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

* * *

– Ну, как твой муж?

– Как солнце.

– О, как это хорошо! Завидую тебе.

– Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

* * *

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:

– Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! На это мужчина отвечал:

– Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

* * *

– Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… Памятное…

– Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…

– Что ты имеешь в виду?

– Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

* * *

– Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.

– Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное.

* * *

– Так переживаю, так переживаю.

– А в чем дело?

– Да вот дочь замуж выходит… А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

* * *

Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.

– Что ты здесь делаешь? – поинтересовался он.

– У меня свадебное путешествие.

– Поздравляю. А где же твоя жена?

– Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

* * *

У одного мужчины спросили:

– Стоит ли жениться? Он ответил:

– Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

* * *

Мендель бегает по платформе и кричит:

– Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает:

– Зачем сеете панику?

– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

* * *

Жена:

– Ты снова во сне разговаривал! Муж:

– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

* * *

– Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, – упрекает жена мужа.

– А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

* * *

Жена:

– Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.

Муж:

– Не нужно клятв, я тебе и так верю.

* * *

– Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.

– Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…

* * *

Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:

– Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!

– Слышите, люди! – запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. – За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

* * *

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.

– Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.

Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.

– Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!

– Почему? – поинтересовался врач.

– А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

* * *

– Ты разрешаешь своей жене курить?!

– Ну должна же она когда-нибудь молчать!

* * *

Муж возбужденно говорит жене:

– Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?

– Конечно помню, это были прекрасные часы.

– Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?

– Неужели часы?

– Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…

* * *

Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?» Муж отвечает: «Останься там еще на шесть недель!»

* * *

Муж:

– Ты говоришь, как идиотка! Жена:

– Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

* * *

– Не понимаю, почему ты развелась с мужем?

– Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…

– А потом?

– Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

* * *

Супружеская пара вышла на прогулку.

– Тебе не кажется, Руди, – говорит она, – что в последние дни все прохладнее и прохладнее?

– Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

* * *