Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает.

– Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.

– Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.

– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется.

В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.

– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.

* * *

– Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Васей?

– Мне мой врач не разрешает!

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Он мой муж.

* * *

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка не лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

* * *

– Любишь меня?

– Безмерно.

– А умер бы ради меня?

– О, нет! Моя любовь бессмертна.

* * *

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.

Муж продолжает хлебать суп.

– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям… Муж – ни слова.

– Да и вина какого-нибудь к столу… Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

– О! Что надо, то надо!

* * *

Жена рассказывает мужу:

– Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…

– Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

* * *

Едут в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:

– Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…

– Тпру, – крикнул муж, – поедем назад.

– Это ж почему? – удивилась жена.

– Нечего мне там делать, – ответил муж. – То, что ты говоришь, я и дома имею.

* * *

Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:

– Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк…

А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол, – только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:

– Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

* * *

Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:

– Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.

– Так надо было брать, а то завтра не дадут!

* * *

– Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? – спросила одна дама.

– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.

* * *

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого. Осерчала жена:

– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

– Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькой, стройной… Как десять лет назад…

* * *

Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.

– Что с тобой?

– Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.

– Не может быть! Где же?

– Да у себя дома.

* * *

Вначале родители учат ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

* * *

Отец своему взрослому сыну:

– Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» – все это мишура. Главное в другом. Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…

* * *

– Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?

– Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем…

* * *

«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую», – объясняет свой прогул работник.

* * *

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:

– Адам! Выбирай себе жену!

* * *

Жена:

– Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.

Муж:

– Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

* * *

– Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

* * *

– От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

* * *

Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:

– Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

* * *