Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

* * *

– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

– Ну, это же превосходно!

– Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма – это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…

* * *

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

– Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

– Да ты что, старый, спятил? Это же я!

* * *

– Слушай, Вилли, пусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.

– Не понял… Зачем?

– Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

* * *

– Запомни раз и навсегда! – говорит жена мужу. – Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд ли!

* * *

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..

* * *

– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

* * *

– Какая температура в комнате? – спрашивает муж жену.

– Пятнадцать градусов.

– А на улице?

– Двадцать.

– Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

* * *

– Моя жена поседела от размышлений.

– О чем же она размышляет столь напряженно?

– Думает, как ей покраситься – в блондинку или в брюнетку.

* * *

– Как ты планируешь провести отпуск?

– Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает – когда, а жена – куда я поеду.

* * *

– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

– Да, – вздыхает вдова – Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг! – Превосходно!

– Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. – О!

– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! – Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое…

* * *

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.

– Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, – почему бы ему и не петь?!

* * *

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

– О, это Жан, – с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, – сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

– Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

* * *

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.

– А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

– Мерзавец! А еще мужчина…

– Да, знаете, как это унизительно!

– Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

* * *

– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

– Умею…

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.

– Добрую свекровь и голодного мужа.

* * *

Муж говорит жене:

– Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.

– Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

* * *

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

– Устраиваю концерт дома.

* * *

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

– Что вчера было?

– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

– А, насрать на него!

– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. – Е…ть его!!!

– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

* * *

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:

– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?

– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

* * *

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:

– Ты кто такой?!

– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.

– А что делаешь в постели моей жены?

– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…

* * *

Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:

– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.

И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.