Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Знаешь, мой дорогой, – говорит жена мужу, – вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.

– Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.

– А что ты имеешь в виду?

– Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

* * *

– Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…

– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!

– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

* * *

– Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?

– Ну почему бы и нет! Все мы грешные… Хотя чаще глупость, как раз наоборот, является причиной женитьбы.

* * *

– Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, – призналась молодая жена мужу.

– Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

* * *

– Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то, – говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

– Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

– Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

* * *

– Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтоб жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

– Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

* * *

– Моя жена каждый день заходит в трактир.

– И ты ей позволяешь?

– Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато…

* * *

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

– Но у меня нет никаких неприятностей!

– Я же сказала – когда поженимся. Обещаю – они появятся.

* * *

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

– Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.

– Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…

– Какую?

– Что она выйдет за него замуж!

* * *

– Я слышал, что твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было.

– И ее родители гнались за вами?

– Еще как!

– И не догнали, надеюсь?

– Догнали…

– И чем же все это закончилось?

– Они живут вместе с нами в моей квартире.

* * *

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

– Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

– На что ты намекаешь? – восклицает жена.

– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…

* * *

Жена обращается к зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…

* * *

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

– Мой отец обанкротился!

– О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

* * *

Муж:

– Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки… Жена:

– Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…

* * *

Молодой муж говорит жене:

– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.

– И что же?

– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

* * *

– Почему это Иванов так кричал на свою жену?

– Она не хотела признаваться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.

– А почему же он сегодня кричит еще громче?

– Очевидно, сегодня она призналась…

* * *

Молодая жена говорит мужу:

– Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…

* * *

Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:

– Это последний крик моды, уважаемая!

– Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

* * *

В молодой семье ссора. Жена кричит:

– Брось и забудь свои эгоистические привычки – моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь, и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?

– Нашу бритву, – ответил муж.

* * *

– Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? – спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.

– Знаю, но у меня нет таких денег.

* * *

У шотландца спросили:

– Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?

– Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…

– О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

– Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

* * *

– На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне…

– И попросил прощения?

– Попросил пять долларов на сигареты!

* * *

Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:

– По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

– Ну и что из этого?