Моя, так называемая, любовь (СИ)

Откуда он в этом кафе вообще взялся? Он следил за мной, чтобы поговорить? Или просто случайно заметил за соседним столиком? Не знаю и не хочу знать. Мне плевать. К чему был этот разговор? Неужели он действительно хотел извиниться? Даже если так, то это ничего не меняет. Я бы никогда ему не простила предательство. Да, и ему не нужно мое прощение. Ему уже плевать на меня. На меня и все, что было между нами. С болью думаю о том, как он каждый раз признавался мне в любви, лишь бы я не могла ничего заподозрить, что каждый раз, когда мы занимались любовью, он представлял на моем месте кого-то другого. Хотя разве мы занимались любовью? Он просто меня трахал, я была для него очередным способом удовлетворится без каких-либо проблем. Как я могла не замечать того, как мы отдалились друг от друга, как он потерял ко мне интерес? Почему я такая глупая и доверчивая? Меня обманывали такое долгое время, а я лишь добродушно верила, не замечая очевидных вещей. Кейт тогда сказала, что тоже любит Дилана. Давно ли? Неужели она так долго смотрела на наши отношения со злобой и ненавистью ко мне? Но как бы там ни было, ей все таки получилось заполучить Дилана. Она забрала его у меня. Да разве он сам стал бы уходить, если бы любил меня? Именно. Нет. Так, что же я делала не так? Что со мной не так? Я всегда старалась быть рядом с Диланом, старалась быть лучше рядом с ним, но как оказывается ничего не вышло. Похоже, я действительно делал все не так. Но…я люблю его. Очень сильно люблю. После всего, что нас связывало, мне страшно представить, как я буду без Дилана. Сейчас я действительно понимаю, какая у меня жалкая жизнь без него. Я сама ужасно жалкая без него. Такое чувство, будто я потеряла жизненно важную часть себя. И это просто ужасное чувство. Мне кажется, что меня вот-вот разорвет от боли внутри.

Боль. Боль – это все, что я сейчас чувствую. Все, что было между нами - ложь. Иллюзия, в которую я так свято верила. Вечер на крыше дома, вся та романтика, которую Дилан якобы делал ради меня, все его ласковые слова, прикосновения – все это просто пропитано мерзкой фальшью. Не хочу об этом думать. Не хочу вообще ни о чем думать. Мне все это надоело. Надеюсь, что с временем все эти страдания пройдут, и на смену им придет счастье. Я надеюсь, что когда-то меня кто-то действительно полюбит. Просто так за то, что я есть. Кто-то будет видеть весь свой мир в моих глазах. Кто-то всегда будет рядом будь мне плохо или хорошо. Кто-то просто будет любить меня. Да, я хочу любви. Я всегда этого хотела. И мне казалось, что обрела. Обрела у человека, который подарил мне крылья и, благодаря своей «любви», научил меня летать, но после безжалостно обрезал их. Я ненавижу себя, что нуждаюсь в чужом общении, за то, что хочу, чтобы меня любили. Но я уверена, что каждый этого хочет. Каждый хочет заботы и нежности. Пусть многие скрывают это, но это действительно так. Сомневаюсь, что на свете много людей, которых любят одиночество. Я одна из тех, кто действительно боится остаться один. Я люблю быть одной, но ненавижу одиночество. Я люблю быть одной, в какой-то степени я даже наслаждаюсь этим перерывом. Я люблю отдохнуть от людей, от их общества и шума, который следует за всем этим, но я не могу обходится вовсе без людей. Я боюсь остаться совсем одной и навсегда. Как по мне нет ничего хуже, чем одиночество. Но сейчас именно он мой лучший друг и верный враг. Не знаю, когда оно теперь исчезнет. Но мне остается только верить, что когда-то я встречу действительно нужного мне человека, который спасет меня от всей этой тьмы. Мне просто нужно набраться сил и времени. Время – лучший доктор. Ну, а сейчас… сейчас я просто хочу забыться и спрятаться. Спрятаться от всего, от этих людей, от всего внешнего мира, от самой себя и от этой чертовой боли, которая сжигает мою израненную душу изнутри.

Комментарий к Глава 4

Как вам глава?)

========== Глава 5 ==========