Моя, так называемая, любовь (СИ)

- А, что сама? Не поверишь, но я тоже любила Дилана, и вот он теперь со мной. И он тоже меня любит. Ведь так, милый? – Она смотрит на моего, уже бывшего, парня. Дилан лишь опустил глаза и просто замолчал. Он не пытается оправдывается, не пытается остановить Кейт с ее пламенной речью, он просто молчит, опустив взгляд.

- Да пошли вы, - прошипела я и выбежала с комнаты.

Выбегаю на улицу и чувствую, как слезы бешеным потоком текут по щекам. Внутри все разрывается от боли. Почему он мне ничего не сказал раньше? Я бы поняла Дилана и отпустила. Ведь быть с нелюбимым человеком худшее наказание. Но он врал. Врал, что любит меня, врал, что я нужна ему. Теперь я понимаю, чем, а точнее кем, он был занят всю неделю. Господи, почему же внутри так гадко? Ненавижу. Ненавижу сейчас все. Ненавижу Дилана за то, что врал так долго, Кейт за то, что улыбаясь мне в лицо, легла в постель к моему парня, зная, насколько сильно я люблю его, ненавижу себя из-за того, что я такая бесхребетная, что даже самые близкие меня предают. Из груди вырываются громкие всхлипы, мне кажется, что моя грудная клетка вот-вот треснет от рыданий и боли. Люди, проходя мимо, оглядываются на меня и смотрят то жалостью, то с презрением, но мне плевать. Как он мог? Дилан ведь говорил, что любит меня, что я нужна ему. Я не верю. Не хочу верит тому, что увидела несколько минут назад. Это не может оказаться правдой…Просто не может…Я ведь люблю его.

Да, люблю, но похоже ему теперь на это уже плевать. Интересно, он вообще любил меня? Хоть немного, хотя бы на сотую часть того, насколько его любила я? Давно ли он стал мне изменять? Долго собирался обманывать? На стороне у него была только Кейт или еще кто-то? Столько вопросов и не одного ответа. Еще больше меня убивает тот факт, что мне придется видится с этими двумя почти что каждый день. Мы учимся в одном университете. Неужели мне придется каждый день видеть их вместе? Нет, я не смогу…Это выше моих сил. Я слишком сильно люблю Дилана, чтобы видеть, как он обжимается с Кейт и думать, что еще недавно на ее месте была я. Да, я люблю его. Даже после всего, что он сделал. Мне безусловно больно от того, что он сделал и как поступил. Но…я люблю его. Ненавижу себя за это! Ненавижу себя за эту нездоровую любовь. Чем сильнее любишь человека сейчас, тем больнее будет потом. Я не могу…мне невыносимо от осознания того, что последние три года моей жизни были лишь сказкой, вымыслом и иллюзией. Вспоминаю каждым момент, проведенный с Дилан. Каждый из них был по своему прекрасен. Как бы там ни было, я благодарна ему. Ведь именно он научил меня любить, он, хоть и ненадолго, но сделал меня счастливой, дал почувствовать, что значит, когда тебя любят, пусть и это было иллюзией. Я люблю его. Люблю и ненавижу.

Я не знаю, как дошла домой, но опомнилась лишь тогда, когда каскад горячей воды обрушился на мое тело. Я не плачу. Уже не плачу. По-моему, у меня уже нет никаких эмоций. Я, прислонившись к холодному кафелю душа, просто смотрю в одну точку. Хочу закричать, рвать и метать все вокруг, но не могу. Тело будто застыло, внутри такая невыносимая боль, что я готова умереть хоть сейчас, но, к сожалению, не могу. Медленно опускаюсь на пол душа и прикрываю глаза. Слезы вновь медленно начинают стекать по щекам. Пытаюсь сейчас не думать совершенно ни о чем, пытаюсь не концентрировать все внимание на боли внутри, пытаюсь вообще хотя бы на минуту забыться и притвориться, что меня вовсе нет. Кажется, у меня получается. Меня одолело такое странное чувство, как будто я плавлюсь изнутри. Такое чувство, что мне не хватает воздуха, и я вот-вот смогу потерять сознание.

Выхожу из душа, накидывая на себя халат. Останавливаюсь у зеркала, с горькой усмешкой смотря на себя.

- Как же я тебя ненавижу, - мой голос ужасно хриплый. – От тебя всегда все уходят. Всегда.

От собственных слов внутри так все сжалось, что мне стало трудно дышать. Осознавать правду этих слов было еще больнее. Я ложусь на кровать, укутываясь одеялом. Меня берет озноб, и все тело ужасно начинает трусить. Страшно представить, насколько жалко я выгляжу. Только сейчас до меня доходит одна ужасная вещь. Теперь я осталась совсем одна. Если раньше от ссор и стычек с родителями меня спасали встречи с Диланом, то теперь… Я боюсь представить, что будет дальше. Мне кажется, что эта боль внутри никогда не пропадет. Как же все это ужасно. А ведь это всего лишь боль, в которой я потеряна, уже похоже навечно. Кажется, эта тьма вокруг начинает давить еще сильнее. Я прикрываю глаза и пытаюсь забыть обо всем.