Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники, и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: «Оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен…» Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

* * *

– Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга?

– Мусоропровод Москва – Петербург.

* * *

Депутат Государственной Думы приходит домой после банкета. Еле стоит на ногах, голова кружится, ощущение хреновое – сейчас вырвет. Жена открывает дверь. В квартире евроремонт, все чистое, белое. Депутат пытается говорить, но боится открыть рот. Жена с пониманием:

– Дорогой, подожди – тазик сейчас мигом.

Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит, пошевелиться не может. Жена:

– Что, отпустило?

Депутат:

– Нет, концепция поменялась – я обосрался!

* * *

План децентрализации власти в России:

Госдуму – в Петербург.

Совет Федерации – в Минск.

Центризбирком – в Приморье.

Генпрокуратуру – в Калининград.

Центробанк – в Нью-Йорк.

МВД – в Якутск.

ФСБ – в Красноярск.

Министерство налогов и сборов – на Кипр.

Министерство обороны – в Грозный.

Министерство юстиции – в Екатеринбург.

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку.

Президентскую администрацию – в Сочи.

Наконец-то в Москве наступит светлое будущее! Тихое и спокойное.

* * *

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В Москве за 5 минут кто-то спер робота.

* * *

Грузин в Москве едет на такси:

– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

– Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

– Здэсь налево.

Водитель:

– Здесь же знак «Только прямо».

Грузин:

– Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

– Ну все. Приехали.

Грузин:

– Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

– Что ты ему сказал?

Грузин:

– Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: «Зачем?» Мужик:

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Депутат:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне еще десяток.

* * *

Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши накрыли стол: закусочка, водочки – море… Пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки – и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и, довольные, принесли его назад. Тверской в шоке:

– Вы что? Подонки, варвары, сволочи…

Те в ответ:

– А как ты думал? Нам приятно, ему пофиг. Ты в Москве.

Молчание.

Пьют дальше. Второй отключился, та же история. Третий, снова. Тверской спохватился:

– А если у меня «башню сорвет»?

И вдруг поплыл, очнулся, несут на руках…

– Твари, порешу, завалю!

Те в ответ:

– Да ладно, ладно, мы тебя назад несем.

* * *

Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть, как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:

– Так, сюда мы поставим диван… Сюда телевизор… Сюда подцепим картину…

Маленький сынишка встревает в разговор:

– …а сюда мы прип…дячим полочку…

Отец с ужасом разворачивается и что есть силы дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушибленное место.

– Ты понял?…

– По-нял…

– Что ты понял?

– Здесь полочка нах…й не нужна.

* * *

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если бы ты решил провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – буркнул муж – не надо мне предлагать взятку.

* * *

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

* * *

Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется «запой».

* * *

Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.

– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник отдела кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте, что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали.