Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

– … Ага… ага… ну да… ну да… вот именно… ага… вот дура-то!.. голубенькое с оборочками… ага… ага… вот дурак-то!.. на Черкизовском… ага… ложку соли на стакан… ага, на стакан… не бери в голову… вот козлина-то!.. 36-й… с подследником… ага… гони ты его в шею!.. да… да… вчера к маме… ага… что ты говоришь?!.. ага… да ты что?!.. да ты что?!.. вот именно!.. прямо так и сказал?!!!.. да… ага… да… красилась… ага… нормально… да ты что?!!!.. да ты что?!!!!!.. вот козел!!!.. записалась… ага… по 100 долларов… ага… ага… на ночь смыть… вот именно… вот именно!.. Ой!.. Ааааа-а-а-а-а-а… оооо-о-о-о-о-о-о-о… йее-е-е-е!!!!!!.. Да не с ума!.. Это у нас с Васькой оргазм был!..

* * *

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый врач?

– Да как все – даже давление не померил.

* * *

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то своем.

– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.

* * *

10 признаков того, что вы действительно живете в России.

1. Вы считаете 3 000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6 000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в долларах пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.

6. Вы отличаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить, почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: пункт 8. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. Слово «Интернет» означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

* * *

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой, долго не простоит на путях – страждущий народ опознает да выжрет. Однако делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи – то, что в скобках, осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются,» – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим: целая цистерна, а на ней написано «ОН»! Попробовали… и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

* * *

Муж – жене:

– Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!

Жена– мужу:

– Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

* * *

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно: