Моя Весна

Я не помнила ни дороги, ни как меня привели в какую – то комнату, и другая женщина меня накормила супом и уже стылой картошкой с подливой. Уходя, она меня погладила по плечу и ничего не сказала. Ночь для меня в маленькой комнате с кроватью не запомнилась. Я металась в бреду, то засыпала и проваливалась в какой-то колодец, то путала реальность и сон. А на следующий день меня привели в морг. Рядом были какие – то люди, двое мужчин и женщина, я их не знала. И вот, меня заводят в ужасно пахнущее место, где стоят накрытые простынями железные столы на колёсах и подводят к двум рядом стоящим столам. Пока ничего не происходит, со мной рядом села та самая женщина и сказала: – Вела, не переживай. Здесь тебя никто не обидит. Здесь твои родители, тебе с ними нужно попрощаться. И она рукой указала на эти два стола. Я уже все свои эмоции выплакала в той комнате посреди ночи, потому была спокойной. Ровно до того момента, пока человек в белом халате не поднял белые простыни.

На железных бездушных каталках лежали мама с папой. Глаза их были закрыты, а лица спокойны. Я подошла и встала рядом. У мамы были небольшие царапины на руках и лице, у папы же, под глазом налился синяк. Прошло несколько минут, и я осознала, – что это конец. Не будет больше совместных походов ни в парк, ни кафе. И я больше никогда не услышу ласковых слов, что я их любимая и единственная…Мою истерику слышали, наверное, на соседней улице. Эта женщина, что просила меня быть спокойной, кинулась ко мне и стала гладить по голове и что-то шептать, но я её не слышала. Двое мужчин в форме полиции взяли меня под руки и вывели. Смешно, двое довольно крупных мужчин вели одну хрупкую и маленькую меня, а я вырывалась, кусалась и царапалась.

Так я и попала в свои шесть лет в детский дом. Целый год после трагедии, я почти ни с кем не разговаривала и нормально не ела. Меня держали в отдельной комнате. Ни с кем из товарищей по несчастью я не дружила и даже толком не говорила. Помогла прийти в себя, и принять уже случившееся маленькая девочка. Кате было четыре года и у неё тоже погибли родители. Она по ошибке пришла ко мне. Она не плакала, она просто тихонько сидела на моей кровати и что-то негромко рассказывала из своей прошлой жизни. И наши жизни настолько оказались похожи, что я постепенно прониклась к ней. И мы вместе ходили на занятия, когда она подросла, и гуляли вдвоём, и делились самыми большими секретиками, переживаниями и страхами.

Мне было уже десять, а Кате восемь, когда её удочерили и забрали в другую страну. Я была очень за неё рада, а вот за себя нет. Я осталась одна. Через два года я попала в первую приёмную семью. Женщину звали Анна, а мужчину Константин. Они были уже довольно взрослыми, но детей у них не было. Анна со мной очень много общалась, и мы вместе что-то делали. Я её помогала по дому, она меня учила делать хозяйственные дела. Они жили в небольшом, но уютном доме с газоном и клумбами. Анна увлекалась садоводством, и привлекла меня. Вот тогда – то я и влюбилась с цветы. Мне нравилось поливать, рыхлить и удобрять. А ещё очень любила смотреть, как они растут. Каждый день что-то менялось. А вот с Константином мы почти не общались. Он был скуп на эмоции, хоть и был вежлив со мной и с Анной.

Прошёл год, я уже привыкла к ним. Начала считать своей семьёй, когда в один пасмурный день, Константин пришёл домой пьяный. Я его никогда таким не видела. Они не употребляли спиртного, а тут почти в стельку. К вечеру, оклемавшись, он постучал в мою комнату и сообщил, что пока я была в школе, у Анны случился приступ перитонита. Спасти её не успели. И, опустив лицо в ладони мужчина глухо застонал сквозь зубы, завыл, как раненый зверь. От мужчины почти без эмоций видеть такое, это всё равно, что душу вывернуть на изнанку. Я его утешала, гладила по плечу, а он так сидел. Успокоившись, он посмотрел грустно на меня и почти прошептал: -Вела, ты не обижайся на меня. Я не смогу больше здесь жить, я уеду. Я готова была уехать с ним, но тут, он замялся. – И не смогу тебя забрать с собой… за год я не смог к тебе привыкнуть, и не могу считать своей дочерью. Анна хотела удочерить девочку, потому что у нас не случилось детей, я же её просто поддержал.

Я тогда впервые готова была выпрыгнуть из окна. Со мной такого не было даже после смерти родителей. Но, я собрала всю себя в кучу и просто кивнула, что понимаю. На следующий день я молча вернулась в детский дом, а в душе бушевала такая гроза с тайфуном из жалости к себе, горечи и обиды. Со временем, эмоции постепенно сошли на нет, но горечь от предательства никуда не делась. Она сидела тихо в уголке моей души, до момента, когда не станет грустно и одиноко.