Моя вселенная

Кто и что я такое в его жизни, чтобы из-за меня… Это как же нужно любить женщину, чтобы разрушить успешно сложившуюся, комфортную жизнь и броситься в омут нового чувства, пусть даже нового, если оно вообще есть. А ведь Дэвид ни разу мне не сказал, что любит меня. Почему? Даже если это не так, но, занимаясь любовью с женщиной на протяжении трех лет, можно… нет, нужно было ей это, если не сказать, то хотя бы соврать, но он этого не сделал. Удивительно, почему я с этим мирилась? Или была настолько уверена в нем, потому что сама любила? Или он не давал мне повода в этом сомневаться? Почему об этом я раньше не задумывалась? Возможно, мне было достаточно того, что я любила сама и моя любовь не была отвергнута? А сейчас я хочу большего, но это стало невозможно, и мне плохо. Я словно вросла в Дэвида. Его легкие стали моими, и жила я, дыша ими. А теперь у меня их нет и я задыхаюсь. Чтобы жить, мне нужен Дэвид, или я должна срочно научиться жить без него.

Я должна забыть его, словно его нет, словно он умер. От этой мысли мое сердце на секунду остановилось и у меня перехватило дыхание. Господи, нет. Нет, нет и нет! Ну и пусть он меня бросил, ну и пусть он с другой – только пусть живет долго и счастливо. Лучше я буду тосковать по нему живому, чем по мертвому. Мой мозг явно нуждался в логике, без нее он не способен был нормально функционировать. Тогда мне казалось, что из любой ситуации, даже безвыходной, должен быть выход, только нужно хорошенько подумать. И только с годами я поняла, что есть преграда, когда ничего нельзя изменить, и эта преграда – смерть. Но это будет потом, а сейчас я сидела на кухне со своим другом и горько ревела: