Моё пробуждение сознания. Описание личного опыта

6. Последняя проработка. Моя вселенная. Закрытая дверь

Родители

Удивительно, но при том, что моё детство было вполне благополучным, к родителям у меня накопилась куча претензий. У папы и мамы я была единственным ребёнком, однако дефицит внимания ощущался всегда. Я понимала, что они воспитывали меня так хорошо, как только могли, и что их родители уделяли им ещё меньше внимания. В послевоенные годы все взрослые много работали, и забота о детях сводилась к необходимому — накормить и одеть. Образованием занималась школа. Для психологического и духовного развития предписывалось чтение классической литературы. Поколение моих родителей не имело опыта близкого душевного контакта в своих семьях и не знало о том, как это важно.

При всём понимании общей картины чувство обиды и обделённости сидело во мне. Был синдром какой-то недолюбленности. Это неясное брожение требовало проработки, но я не могла понять от чего оно и как к нему подступиться. Ведь наши отношения всегда были ровными и добрыми, и после их развода остались такими же.

Однажды у меня в один момент открылись глаза. Я увидела, что после 15 лет брака между ними не возникло понимания и душевной близости, они только отдалялись друг от друга, а развод окончательно стёр все хорошие чувства. При этом папа видел во мне мою мать, с которой больше не хотел иметь ничего общего, а мама с тем же чувством говорила, что я вся в отца. Когда я увидела ситуацию такой, как она есть, гора свалилась с моих плеч. Я всё поняла. Пазл сложился. Простить и принять, когда понимаешь, уже легко. Ведь их отношение к своему ребёнку — это их дело. Я же могу отвечать только за то, что происходит у меня внутри. И моё дело — любить и уважать своих родителей. Всё просто.

Мой мир

Однажды в YouTube я наткнулась на видео с регрессивным гипнозом. Сеансы проводил итальянский мастер Калоджеро Грифази. Всё это действо показалось мне весьма занятным, и я посмотрела несколько роликов. Внутренний мир людей открывался на этих сеансах, и оказывалось, что в каждом из них живут самые разные сущности. Было очень наглядно видно, что каждый человек сам решает, какая сущность имеет значение в его жизни и может оказывать влияние, а каким нет места в его личном мироздании. Другими словами, что внутренняя жизнь каждого очень и очень субъективна. Например, иудея пугал и мешал жить Яхве, а мексиканку донимал какой-то древний местный демон. Калоджеро помогал этим людям встретится со своими страхами и отказать им в дальнейшем снабжении энергией. Сам он часто спрашивал у паразитирующих сущностей «Ты знаешь кто я?». Даже самых сильных бесов этот вопрос приводил в трепет. Они начинали трястись и лепетать что-то вроде «Ты работник света». Мастер не принимал их ответы, потому что они, конечно, врали. Просто если бы они сказали, что он регрессивный гипнолог и назвали Калоджеро по имени, то игре был бы конец. Потому что это должен был сказать человек, который, собственно, и играл в эту игру. Круг бы замкнулся. Я чётко увидела, что каждый живёт в своём собственном мире, населяет его какими ему угодно виртуальными существами и играет с ними в свои игры, становясь то жертвой, то победителем по своей воле. Помощь стороннего наблюдателя вроде специалиста по гипнозу или психолога может понадобиться только тем, кто слишком заигрался и забыл, кто в его внутреннем мире главный. Помните, когда сон перестал нравиться Алисе, она вдруг вспомнила, что все персонажи, окружающие её — всего лишь колода карт, обернувшаяся сухими листьями, упавшими с дерева, когда она проснулась. Это открытие было удивительным. Оно означало, что только от меня зависит, чему давать жизнь в моей вселенной. Только я решаю, что будет влиять на меня. Придаю и отнимаю значение. Позволяю быть или не быть.

Мне никогда не узнать Истину

Я наслаждалась свободой и покоем. Моё чудовище теперь знало своё место, стало послушным и почти милым. Ум освободился от вечной жвачки. Не хватало радости, но в целом своим состоянием я была довольна. Только вот так и не знала, зачем живу. В чём Истина?.. Казалось, что душа должна наполниться чем-то возвышенным и прекрасным, но внутри была пустота. Я прочла кучу книг, исследовала разные концепции, пробовала практики и поняла, что не могу найти суть жизни. Голова напичкана информацией, но она не даёт ответов. Не зря считается, что Истину нельзя постичь умом. Она познаётся как-то по-другому. Может быть, через опыт. Надо выйти за границы себя. Но как?? Рецепта нет. Я здесь одна, и никто мне не поможет. Состояние было похоже на ожидание не понятно чего. Я чувствовала, что я как будто дошла до двери, но она закрыта и я не могу в неё войти. Оставалось только сидеть под ней и ждать. Возвращаться было некуда и не к чему, да я и не хотела.

7. Осознание