Монолог Души

Не смотря на все гулянки и полностью искажённое видении Мира, я в период обучения в институте начал испытывать внутреннее чувство усталости от всего вокруг происходящего. Самая тяжёлая мысль, которая меня заставляла это ощущать – это то, что ничего не меняется, каждый день одно и тоже. Это убивало сильнее чем безденежье и халява к которым я привык так, что это стало для меня почти нормой. Дневное обучение в институте и атмосфера учебного заведения делали своё дело. Я на фоне смирения с условиями своей жизни и всеми своими недовольствами, уставший от однообразия и неизменчивой стабильности начал изучать и прислушиваться к себе и происходящему вокруг меня. Наблюдение, изучение, анализ стали основными инструментами против моего подсознания, которое хотело сделать из меня бомжа, алкоголика. Этого я конечно не осознавал ни одной клеточкой своего мозга.

Чувство зависти в этот период меня поразило полностью. В результате такого восприятия Мира я начал гнать желчь внутри из-за недовольства и желания получить тоже что и другие. Эмоция зависть заставляла меня рваться и стремиться к хорошему и денежному. Конечно я не понимал куда и как, но вопросы, так же безответно стали частью моей студенческой жизни. Интереса никакого не было ни к учёбе, ни к окружающему Миру. Энергию брал так же от алкоголя и пантов.

С этого периода уже прослеживается как Мир уже серьёзно начинает меня вести и подсказывать. Студенческая жизнь института показала и обучила меня общению с женским коллективом, что прямо противоположно тому, что было в техникуме. Махинации в институте, где правит женская энергия не проходят. Интуиция женского пола пронизывает всё и просчитывает насквозь. Нужно было учиться понимать, учить, взаимодействовать не по мужским правилам, а по женским. Раньше логика была моим оружием и инструментом, теперь полная противоположность. Среда обитания и взаимодействия была полностью не логична, и я там находился.

Кроме того, хитрое изощрённое подсознание знало, чем меня бомбить, с другой стороны-это была зависть, мужская грубость и прямолинейность, женские гормоны целого женского факультета, которое невидимо и неосознанно будоражило всю мою половую систему, отсутствие партнёрши совсем, постоянное безденежье, гордыня, эго. Находясь всегда как в тисках между хочется и колется, Мир мне словно показывал, как на Земле нужно воспринимать происходящее и что мой взгляд на Мир нужно срочно менять. К окончанию института я начал сравнивать свою жизнь с прошлой жизнью. Первое, что я просто заметил в мыслях- история в садике и одного ребенка из старшей группы. Ещё в садике мне Мир показал, что мой взгляд, отношение к Миру искажено. У мальчика из старшей группы было заболевание косоглазие. Однажды на прогулке я с своим болтливым языком, которым полностью управляет подсознание, выкрикнул – о смотрите косенький мальчик! Было разбирательство, в результате я просил прощения, но внутри я стоял на своём- него же по факту косенький. Этот мальчик конечно пошёл по кривой и не дожил даже до тридцати пяти лет. Но он всегда был у меня по жизни рядом. Каждый день в своей жизни, я его встречал, каждый день он просил у меня денег на рюмку. Я не понимал зачем мне такой знакомый с детства.

Так вот поняв не много подсказку от Мира, я начал задумываться дальше.

Далее мне Мир, видимо, как бонус подкидывает по окончании института хорошую работу в хорошей компании с хорошими людьми. Мне пошла денежка, хорошая официальная, хорошие отчисления пенсионные, ну и хорошие шулерские возможности в размере до двух хороших зарплат и при этом я практически свободен. Я подумал, что вот она удача и что теперь я смогу купить всё что хотел.

Социальный этап.

Работа в иностранной компании с большой зарплатой и относительно большой свободой вскружило моё подсознание. Конечно оно мне внутри говорило, что всё это заслуженно и я достоин наконец-то всего этого. Но Мир мне готовил новую ситуацию для правильного понимания Мира. Работая с ребятами слаженно и аккуратно по всем сложенным схемам ни я, ни коллектив не ожидали такого поворота. В этом сюжете мне Мир показал, что моя излишняя доверчивость и доброта ко всем без разбора играет мне в убыток. Я наивно всем верил в то, что они говорят, ни капли, не задумываясь и не ставя под сомнение слова других людей-просто верил. Всегда помогал и меня всегда использовали просто так в своих интересах, забирая моё время. Да вот в школе знал цену своему времени и не позволял его нарушать, а вот в этом сюжете будто забыл. И забыл, скажу я вам вплоть до сорока лет. Такая доверчивость будет еще одним инструментом подсознания которое будет меня преследовать и мешать по жизни. Если посмотреть с стороны моё сознание просто запиралось на восемь, девять, десять замков просто так на всякий случай. Инструментов подсознания было в разы больше чем у сознания.