Мотылек и Ветер

Не солгал Юрген в этом, остался самим собой, решившись признаться в поступке, и решившись признаться, что ничуть не жалеет. Не благородно, эгоистично. Для него — единственно правильно. У нас у всех своя правда. Юрген кинулся в бой за свое счастье. Петер поверил и струсил, не попытавшись даже поговорить со мной. А я понимала, что все случилось — к лучшему и ни одной минуты я не тосковала по мужу, не стремилась выяснить «за что?». Умер ребенок и умерло все вместе с ним.

— Скажи что-нибудь… ты злишься?

— Нет.

— А что тогда?

— Замри и закрой глаза.

Напряженный, замерший от скрученной пружины внутреннего ожидания, — я чувствовала это по жесткости рук и плечей, Юрген с трудом заставил себя опустить веки. А я коснулась его лица, тронув пальцами губы, щеки, скулы, проведя по темным бровям, откинув волосы со лба, и после обняв его голову. Прошептала:

— Я тебя люблю, и ты стал для меня самым близким человеком, Юрка. Чтобы ни случилось, приди и скажи, я останусь рядом и буду еще ближе.

Юрген зажмурился сильно, и чуть повел головой в синхрон движения ладони. Словно понежился о нее, прижавшись теснее, чем касалась я. И улыбнулся.

Есть расхожее мнение, что мужчины не плачут. И оно ужасно по своей сути, ведь если есть такой запрет на эмоции, то мужчины не только не плачут, но и не радуются, не злятся, не печалятся, не восторгаются и не впадают в депрессию. Я смотрела на Юргена и была счастлива от осознания, что он такой — не закрытый. Нежность проявлял без стеснения, о любви говорил словами, не смущаясь, что это сентиментально и ярко, а мужчине пристало быть суровым и сдержанным. Все мы разные. И быть собой, таким, как есть, — счастье.

Я подумала о Юргене, — что когда-нибудь мы сможем разойтись во мнении. Можем обидеть друг друга нарочно — из-за плохого настроения, или не специально — по глупости. Когда-нибудь я увижу все его слабости, столкнусь с его ошибками, напугаюсь его гнева. А он, взаимно, может узнать с этих сторон меня. И я уверенна — примем друг друга, потому что любим. Разберемся, поговорим, проникнемся, поймем, простим и в итоге — примем.

Катарина недавно сказала мне эту странную фразу, которую трудно было воспринять в тот момент на всю ее глубину: «Можно не стесняться себя, ты не осуждаешь и свысока не смотришь. Рядом с тобой — свобода». Девушка стала моей подругой, я к ней привязалась, и я на самом деле не осуждала ее, хоть и скрипела от проявлений характера. Я люблю Юргена — и хочу, чтобы он чувствовал себя таким свободным рядом со мной. Можно совершать ошибки, можно оказаться не идеальным, а человеческим, и любимый человек все равно не отвернется. Я не отвернусь никогда.

И, кажется, с этим пониманием я кое-что открыла и для себя.

Им — можно. А мне — нельзя. Еще месяц назад я не позволяла себе ни радости, ни любви, ни счастья, потому что не прощала самой себе — ошибок и несоврешенства. Не прощала себе случившегося, не прощала себе выбора Петера и пропавших с ним лет жизни. Не прощала себе глупости, что была дурой и ведомой, слабой и зависимой. Катарине, Роберту, Герману, Юргену, кому угодно еще — можно быть собой, а мне — стыдно, мне — нельзя. Себя я хотела наказывать и наказывать, и чувствовала только одно — острую потребность превратить свою жизнь в одно черное беспросветное небо. Так мне и надо! А когда Юрген прорвался в мой мир, потом в мое сердце, стал излечивать и рассеивать боль — я сопротивлялась. Я испытывала огромное чувство вины, разрываясь между желанием любви и наказания. А Юрген и такую меня любил и принимал, с сомнениями и душевным разладом.

— Ирис?

Он стоял, позволяя мне ластиться, зарываясь пальцами в волосы, прижимаясь щекой к горячей щеке или к не менее горячему уху. Я легко целовала его в лоб, в закрытые глаза, в нос, — а он терпел, хоть иногда и морщился от щекотки. Все мои касания были мелкими и легкими, — не столько чувственными и телесными, сколько эмоциональными, — что я решила: Юрген как раз скажет «мне щекотно». Обозвал же мотыльком…

— Я хочу, чтобы ты стала моей женой. — Приоткрыл глаза, вглядываясь в мое лицо: — У меня не осталось секретов. Последнее, что тяготило, я выдал только что, и с легким сердцем теперь могу спросить — выйдешь за меня?

— Конечно.

— И станешь Ирис Шелест?

— Да.

Счастье есть

С вокзала в Сольцбурге сразу поехали к парку — подгадали время к шести, к началу пограничного дежурства. Я беспокоилась, что Юрген не смог отдохнуть нормально, не считая часа в поезде, как придется снова накручивать километры пеших прогулок. И не только вечером, но и всю ночь. Тот отмахивался:

— Не сахарный. Все завтра, и отосплюсь, и отдохну, и тебя наобнимаю.

Я сразу домой не поехала, хотела Юргена проводить и провести с ним время максимально долго. Как раз «наобнимаю» его и огорчало, — такой день, что и вечер бы провести не врозь, но долг есть долг. Германа не бросишь в ночном дежурстве, и не отменишь — он каждый раз как на подвиг идет, выбираясь в большой город. Юрген огорчался этому, но в целом светился хорошим настроением.