Мозг от всех болезней

Неуверенный человек не умеет четко заявить о своих желаниях и потребностях, старается любой ценой избежать конфликта, позволяет, чтобы кто-то делал за него выбор, нарушая его права. При малейшей критике оправдывается или приносит извинения. Иногда манипулирует людьми, пытаясь вызвать у них жалость. Людям непонятно, чего он на самом деле хочет и какую позицию занимает, поэтому с ним сложно общаться.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Жертва живет по принципу: ты мне должен, потому что я слабый, а слабых надо поддерживать. Агрессором движет желание манипулировать окружающими.

Сейчас при выходе на пенсию у человека резко снижается самооценка.

Я проводила тренинг в Москве для бабушек учеников «Бизнес-Молодости». Вроде столица, масса возможностей, а каждая вторая говорила, что потерялась как-то по жизни. Дети самостоятельные, внуки подросли, на лавочке у подъезда сидеть не хочется. В Москве! Да если у тебя денег нет на музей, спустись в метро! Там что ни станция, то произведение архитектуры, живописи, скульптуры. Нет этой возможности, просто погуляй по улицам, чистым, зеленым, ухоженным, с красивыми домами. Во всяком случае, я такую Москву знаю.

Агрессивный человек не признает справедливых требований и еще чьих-либо прав, кроме своих. И добивается своего в ущерб другим. Для этого он использует целый арсенал средств: контроль, доминирование, стремление реализовать жажду власти. Агрессора боятся, но не уважают.

Мы обсуждали этот момент на своих занятиях. Практически каждая неосознанно или вынуждено бывала в роли жертвы. Как правило, это время выпадало на момент подхода мужа к пенсионному возрасту. Как сказала одна моя знакомая: «Нет страшнее зверя, чем «Акелла», который «промахнулся»…» Пошловато, но доля правды в этом есть. Особенно тяжело это переживать на фоне естественного гормонального увядания. Перестройка организма – и физиологическая и психологическая – похлеще, чем у подростков. Разница в том, что ты понимаешь, что происходит, просто сделать ничего не можешь. Не будем дальше залезать в дебри, пусть этим занимаются психологи. Подойдем к вопросу с житейской точки зрения.

Отрадно то, что предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать, усиливая или ослабляя определенные свойства характера, непроизвольные реакции и наклонности. И в результате сформировать ассертивность – твердую уверенность в себе, с чувством собственного достоинства.

Это возможно тогда, когда осознаешь, что у всех людей одинаковые права. Пассивному человеку важно осознать наличие собственных прав, агрессивному – признать, что такие же права, как у него, есть у каждого в его окружении. На собственном опыте убеждаешься, что осознать это не всегда легко, особенно нашему поколению.

Как вести себя, если обстоятельства вынуждают тебя общаться с человеком, который целенаправленно, хотя, может, и не всегда осознанно, буквально «нарывается» на конфликт. А уж если ситуация усугубляется тем, что этот человек ваш супруг или взрослый, сорокалетний «ребенок», или начальство, от которого ты сильно зависишь, то возникает ситуация не из приятных.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Перестройка организма в старости – и физиологическая и психологическая – похлеще, чем у подростков. Разница в том, что ты понимаешь, что происходит, просто сделать ничего не можешь.

Есть несколько приемов, которые помогут погасить отрицательный импульс:

«Спокойствие, только спокойствие», – как говорил Карлсон. Другой вопрос, как его сохранить, когда «сковородкой стукнуть хочется». Но если понимаешь причину агрессии и осознаешь, что она вспыхнула не из-за тебя, просто ты под руку попался, сделать это вполне возможно. Однажды я увидела в какой-то умной книге высказывание о том, что после неудачной ночи причина ссоры, конечно, не плохо приготовленный завтрак…

Итак, наша задача в том, чтобы без больших потерь и «боевых действий» охладить пыл оппонента.

Мы, например, на занятиях проигрываем ситуации, где нужно произнести одну из фраз: «Интересная мысль. На основе чего вы сделали такой вывод?», «Давайте говорить более конструктивно», «Как, по-твоему, я должен в этой ситуации поступить?», «Что вы предлагаете?», «Скажите конкретней, пожалуйста».

Чем большее спокойствие будет продемонстрировано, тем слабее станет агрессивный натиск.