Мудрые родители – счастливые дети. Как нужно обращаться с детьми

Мария Сигаль Мудрые родители – счастливые дети. Как нужно обращаться с детьми

* * *

От автора

Не лишайте маленького ребенка детства, не заставляйте своих взрослых детей оставаться детьми…

Если бы меня попросили в одном предложении описать, о чем эта книга, я бы ответила вышеупомянутой фразой. Но многие родители, особенно матери, поступают с точностью до наоборот.

Сначала родители из лучших побуждений лишают ребенка детства, записывая его одновременно на танцы, английский и, конечно, по классическому сценарию, в музыкальную или художественную школу либо делая его нянькой для младших брата или сестры, говоря, что он уже большой и должен о них заботиться. А потом, из тех же лучших побуждений, мешают ему жить взрослой жизнью, убеждая уже в том, что он еще маленький и вообще «сопливый», чтобы жить по-взрослому. Вот такой парадокс.

Главная ошибка матерей и отцов – они слишком много хотят от маленького ребенка и не принимают всерьез взрослого. Ну не видят они в человеке, которому уже давно хорошо за восемнадцать, самостоятельную, отдельную личность со своими вкусами, потребностями и собственным, отличным от их родительского и человеческого, мировоззрением и мировосприятием. Отговорка одна – «я хочу для тебя самого лучшего» или «я же мать, мне лучше знать, что для тебя лучше». Но благими намерениями, как говорится…

Мы всегда останемся детьми для своих родителей, как и наши дети всегда будут оставаться для нас детьми. И, становясь родителями, мы всё равно не понимаем своих родителей, как они пророчили, когда мы в детстве спорили с ними, обижались на них или пытались вырваться из-под их опеки. «Вот будут у тебя свои дети – поймешь», – говорили нам. Дети появляются, и мы понимаем. И в то же время не понимаем. Время за давностью лет стирает почти все воспоминания. Каждый хочет быть правым. И счастливым тоже быть хочет…

Эта книга – о том, как не сломать жизнь своим детям, особенно желая им самого лучшего. Ведь у каждого из нас – свое понятие о счастье, и вечный конфликт отцов (матерей) и детей здесь ни при чем. Просто родители часто забывают о том, что дети – не их отражение и не должны быть на них похожи, как бы ни хотелось, а их продолжение. И свои нереализованные мечты, которые они пытаются воплотить в своих взрослых детях, часто становятся камнем преткновения, ведь дети-то об этом не мечтали, а родители упорно навязывают профессию врача (либо любую другую) или «требуют» поскорее внуков.

Эта книга – о том, как не стать своему ребенку врагом и как научиться понимать его не как своего ребенка, а просто как человека, такого же, как вы сами.

С любовью, Мария Хавива Сигаль

Предисловие

Конфликты между родителями и детьми будут существовать всегда, пока существует этот мир. Но это не так страшно, как может показаться на первый взгляд. Нет неразрешимых ситуаций, но ведь не нами сказано, что легче предотвратить проблему, чем решить ее. Этим-то мы и займемся далее.

Эта книга – не только для родителей, но и для детей. Если дети хотят, чтобы родители их понимали, то они тоже должны научиться понимать своих родителей. Но понимать – это не значит принимать их сторону и соглашаться с их мнением. Понимать – это значит уметь жить собственной жизнью, не задевая чужих интересов и не ущемляя своих, особенно если речь идет о детях и родителях, а это очень непросто.

Родители всегда сталкиваются с проблемой, когда в современном мире куда больше возможностей для воспитания детей, чем когда они сами были детьми, начиная от памперсов и заканчивая дорогими развлечениями. Когда я была ребенком, день рождения мы с подружками отмечали в комнате (мне несказанно повезло, ведь у меня была СВОЯ комната), в лучшем случае – с вафельным тортом, бутербродами с молочной колбасой и напитком из протертой с сахаром черной смородины, разведенным водой. Деликатесы, по меркам бедных и голодных девяностых. А сейчас как обстоит с этим дело? И так – с любым аспектом детской и подростковой жизни, в сравнении с детством и юностью родителей.

Учитывая все вышесказанное, всех родителей можно поделить на две категории. Первая пренебрежительно хмыкает, глядя на все это разнообразие, тщательно скрывая зависть, что, когда они были детьми, этого не было, а значит, и их дети обойдутся – вырастут и сами все купят. Вторая же категория, наоборот, стремится дать своим детям все самое лучшее и даже больше, иногда не удосуживаясь спросить, нужно ли им это. А еще они носятся с ребенком, как с писаной торбой, не давая ему шагу вступить без своего контроля.