Муки творчества. Сборник рассказов

– Блин! За что?! – донеслось из комнаты.

– Минус, конечно, минус! И ещё минус, извини.

Пётр вернулся в комнату. От стола к нему метнулась серая молния – это галстук наконец-то обрёл свободу. Пётр дёрнулся, уходя от атаки. Ира закричала. Демон бросился на перехват. Схватил галстук, завязал на нём три узла и выкинул в открытую форточку.[9] Ира вскочила с дивана. У неё на груди и на животе расползалось мокрое пятно, и с подола платья на пол капало пиво.

– Смотри что ты наделал!

– Ничего страшного, переоденешься. Ты одно платье у меня оставила. Сейчас принесу.

Пётр сбегал в спальню за платьем.

– Вот держи. Ещё раз извини, что так получилось.

Ира взяла платье и пошла в ванную комнату. Пётр принёс ей чистое полотенце и предложил помощь, но был назван грязным извращенцем и выдворен за дверь. Через пару минут из-за двери донеслось:

– А бельё я у тебя не забыла случайно? А то пиво не только платье намочило.

– Нет, но я в пятницу купил тебе подарок и не успел его подарить.

– Очень интересно! Давай его сюда.

Дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась женская рука, сделала пару хватательных движений.

– Ну, и где твой подарок?!

– Сейчас всё будет.

Пётр вернулся в комнату. Демон сидел на диване, пил пиво и хрустел чипсами.

– А ничего так, зря его ругают, с чипсами нормально заходит.

– Хочу подарить Ире бельё прямо сейчас!

– Это ты хорошо придумал. Одобряю.

– Давай уже.

– Что давать?

– Бельё! Красивое и удобное! Красное не надо, она его не любит. Лучше чёрное или белое. Кружавчиков умеренно. И самое главное, чтобы лифчик хорошо сидел. Давай быстрей. Там женщина голая ждёт.

– Ну если женщина ждёт, да ещё и голая, то зачем тебе бельё.

– Чтобы одеть её.

– Ты совершенно не умеешь общаться с женщинами, – вздохнул демон и протянул Пётру два комплекта белья: чёрный и белый.

– А-а-а, я же просил один комплект!

– Ты просил удобное бельё, кружавчиков умеренно, чёрное или белое. Выбирай.

Пётр схватил оба комплекта.

– Вот держи, не мог выбрать чёрное или белое, взял оба.

– Петя, ты же совершенно не умеешь делать подарки, и тем более выбирать бельё, ты даже размер мой запомнить не можешь. А это сидит на мне, как будто я сама его выбирала. Ты только посмотри.

Ира вышла из ванной.

– Ну как, подошло бельишко? – спросил демон.

– Ой! – Ира прошмыгнула в ванную. – Забыла, что мы не одни, – донеслось уже из-за двери.

– Ты что творишь? – закричал Пётр на демона, – она ко Мне должна вернуться.

– Извини, Петя.

Демон без замаха ударил Петра с такой силой, что он перелетел через комнату и врезался в стол. От удара воздух вышибло из лёгких, и Пётр сложился пополам. Он уронил голову на ноутбук и потерял сознание.

Очнулся от стука в дверь. Поднял голову, на щеке остались квадратики от кнопок клавиатуры. Огляделся. Демона в комнате не было, но это ещё ничего не значит. Кто-то настойчиво стучал в дверь, похоже уже ногами.

Пётр подошёл к двери. Щёлкнул защёлкой. Стучать прекратили.

– Ира?! Привет!

– Админ спит, зарплата идёт, – вместо приветствия сказала Ира.

– Какой админ? – Пётр потёр щёку. – Ах это! – и тут его осенило. – Что, Маруська убежала?!

– Нет. С чего ты взял? Я принесла тебе твою рубашку. Вот, – Ира протянула пакет, – случайно среди своих вещей обнаружила. Мне чужого не надо.

– То есть я для тебя уже чужой?

– Чем меньше у нас будет поводов вспоминать друг о друге, тем быстрее мы начнём новую жизнь. Каждый свою.

– Хорошо. Платье своё заберёшь?

– А это не моё платье…

СисАДмин

– Представляешь, мне сегодня один извращенец попался, геронтофил. И ладно бы мамочек с опытом, так нет, он старых дев разыскивал, соблазнял и исчезал на утро.  Возомнил себя посланником божьим, ангелом-искусителем. Вот одна бабулька прямо у него в объятьях Богу душу и отдала. Стал он некрофилом по совместительству. Ха-ха-ха.

– И куда ты его?

– Отправил посмотреть, как настоящие девственницы выглядят. Он же после того случая в монастырь ушёл, в женский, ха-ха. Там его матушка-настоятельница крестом и приложила, да так удачно, что сразу к нам.

– Следующий!

– Тереньтьев Вячеслав Антонович, тридцати трех  лет от роду.

– Какими судьбами к нам?

– Током ударило, когда чайник чинил.

– А по профессии вы кто?

– Системный администратор.

– Это же замечательно, вас то нам как раз и не хватало!

– Не вижу ничего замечательного.

– Ну как же! У нас вот уже пару месяцев вакантная должность висит, системный АДминистратор АДской АДминистрации. Работа не бей лежачего.

– Как-то мне этот Ваш АД в кубе не очень нравится.

– Ничего привыкните …

– А куда девался предыдущий сисадмин?

– А не было его, технический прогресс нас только сейчас настиг, вот и организовали по быстрому, по разнарядке сверху.

– Хорошо. Когда приступать?

***