Муки творчества. Сборник рассказов

  Работа оказалась действительно адской, все почему-то решили, что сисадмин должен разбираться в любой технике, которую можно включить в розетку – это его прямые обязанности,  а также, по совместительству, в сантехнике, строительстве и пр. Коллектив оказался исключительно женский, прям как в анекдоте, ведь основная работа по специальности приходит как раз от главбухши – извечного антагониста всех сисадминов. Заглядывает она как-то ко мне в серверную:

– Антон, пойдем пить кофе, чайник уже закипает.

– Народ, а вы в курсе, что у вас сеть только что пропала?

– Заодно и посмотришь…

  Прихожу и вижу, что Чайник включен в розетку вместо хаба. Все ведь знают, как я сюда попал, и всё равно каждый день зовут меня чайник чинить.

  И вот однажды приходит мне наряд на командировку в смежное ведомство. Забирают меня два пернатых и провожают на небо. По пути думаю, чего там такое могло случиться. У них там своих сисадминов нет что ли? Оказалось всё до банального просто – какая-то шишка пернатая словила порнобаннер, вот и позвали меня как профильного специалиста. Пока удалял эту заразу жаловался на жизнь, то есть на работу, в адской администрации, и тут мне один из пернатых говорит:

– Так вы же сами изобрели бюрократию! Она даже до нас дошла … Зараза похуже той, что ты сейчас удаляешь.

  И тут меня словно током ударило (наверное это реакция на пребывание в раю)! Вернулся я на место постоянной работы и сразу к начальству пошёл:

– Покажите мне штатное расписание!

– Э-э-э-э …

– Вы меня на какую должность принимали?

– Эм…

– Если я устроен официально, то где моя должностная инструкция?

– Да.

–Что, да?! Инструкцию давай. Не могу без неё работать и не буду!

– Всё будет.

  И действительно всё быстро сделали, уж и не знаю, где они её достали. У меня отродясь на работе такой инструкции не было, просто договор об оказании услуг и всё, поэтому и чинил чайник, будь он неладен. Ну он собственно и был, но не будем о грустном. Жизнь то налаживается, то есть не жизнь, а посмертие (всё никак не могу привыкнуть).

Все заявки оформляются в письменном виде с указанием причин неисправности, поэтому перестали звать меня, когда закончилась бумага в принтере или уборщица случайно выдернула шнур. Но самое главное – Чайник не входит в офисную оргтехнику, необходимую для организации трудового процесса!

***

Молодой человек растеряно оглядывался, не до конца осознавая, куда попал.

– Молодой человек, что последнее вы отчётливо помните?

– Помню как чинил чайник …

– Это же замечательно, Вас то нам как раз и не хватало!

– Не вижу ничего замечательного.

– Ну как же! У нас вот уже две недели, как вакантная должность образовалась, системный АДминистратор АДской АДминистрации. Работа не бей лежачего.

– Как-то мне этот Ваш АД в кубе не очень нравится.

– Ничего привыкните …

– А куда девался предыдущий сисадмин?

– А он будет вашим непосредственным начальником.

Такая работа

Жить без любви, без любви, без любви не могут люди.

Час без любви, без любви, без любви – пропащий час.

Нам хорошо, хорошо, хорошо, когда мы любим.

Даже если не любят нас.

«Когда мы любим» (1982)

Музыка: В. Мигуля  Слова: М. Танич

Солист: В.Малежик

Времена, когда он самолично ходил на дело, давно канули в Лету. В кабинете висит портрет последнего человека, которому он пронзил сердце стрелой. Время неумолимо движется вперёд, человечество постоянно изобретает новые виды оружия. У нового поколения стрелков пропал охотничий азарт: зачем выслеживать жертву, пасти её день за днём и, улучив удачный момент, ловить экстаз от точного выстрела, зачем всё это, если человек может просто вдохнуть это богомерзкое изобретение современных алхимиков и всё, поминай как звали. Вот только выстрел в сердце не лечится, и это намного гуманнее. Хотя с последним утверждением не все согласятся.

***

Двадцать раз Михаил, отправляя очередной конверт, мечтал быть не отправителем, а получателем, и вот теперь его мечта сбылась. Получить положительный ответ с первого раза он и не рассчитывал. Была слабая надежда на третий раз, но она не оправдалась. Четвёртый, пятый и шестой он даже не ждал. На седьмой он возлагал большие надежды, по статистике 77% прошений удовлетворялись с седьмого раза. На двенадцатый вряд ли стоило рассчитывать, каких-то жалких 3%, тринадцатый тем более. По традиции в конверт тринадцатого прошения он вложил чистый лист. На двадцать первое прошение отвечали всем. Больше писать прошений вообще не имеет смысла. Неделю назад Михаил очередной, двадцать первый, раз направил прошение о переводе из аналитического отдела в полевой. И вот сейчас он трясущимися от нетерпения руками вскрывал конверт. Судя по весу – это не отписка с отказом. В конверте лежит фотография и стандартный бланк заказа.

– Yes! – издал он победный клич.

– Эх, молодо-зелено! – донеслось из-за окна. – Надеюсь, ты меня не разочаруешь.