Муки творчества. Сборник рассказов

Девушка схватила обломленный черенок от метлы и двинулась на вампира.

– Если не будешь сопротивляться, больно не будет, – сказала девушка вампиру.

– А вот это вряд ли!

Вампир почувствовал, что он здесь третий лишний. Пора делать ноги, и чем быстрее, тем лучше. Вампир схватил девушку и швырнул её в дозорного, освобождая путь к отступлению и выигрывая несколько лишних секунд, кто его знает, какие козыри припрятал тот в рукаве.

– Ну вот, теперь придётся вызывать группу зачистки, – сказал дозорный, помогая подняться девушке, – ты же сама не забудешь этот неприятный инцидент? – с надеждой в голосе спросил он.

– А если я устроюсь в вашу контору …

– Не получится, ты не иная.

– … и получу разрешение на охоту! Буду убивать вампиров по лицензии.

– Кинá насмотрелась! В реальной жизни всё не так. Ещё раз повторяю: Равновесие! Если ты будешь убивать вампиров, то какой-нибудь тёмный будет убивать светлых магов и целителей, а тебя поймают и будут судить.

– Тогда зачем он нужен этот ваш Договор?

– Чтобы мир не сгинул во всепожирающем пламени Третьей мировой.

***

«Несостоявшаяся жертва вампира нарушила многовековое равновесие! Только он теперь может спасти Мир. Уже совсем скоро во всех книжных магазинах страны – Финальный Дозор. Покупайте в бумаге или скачивайте в электронном формате. Желаем приятного чтения. Вы также можете оставить предзаказ на аудиокнигу». Написал, сохранил, перечитал.

"Н-да! Пётр Степанович, читателям не нужен очередной Позор, не позорьте себя"

Вслед за вампирами в Корзину отправились оборотни, некроманты, призраки и другая разнообразнейшая нечисть, маги и волшебники, эльфы и орки, тролли, гоблины, гномы, драконы, единороги и прочие фантастические твари; попаданцы и путешественники во времени; инопланетяне и отважные космолётчики; виртуальная реальность; зомби и мутанты, вирусы и реликтовые космические излучения; ангелы и демоны.

С последними даже интересная история приключилась. Пётр ради достоверности повествования решил изучить материалы по теме и нашёл в интернете описание ритуала призыва демона. Так увлёкся чтением, что даже прошептал про себя тихонечко заклинание для призыва демона, на латыни, конечно же. И как раз в это время вырубился свет.

Спустя бесконечно долгую секунду, сердце, бешено колотясь, с позором вернулось на место. Брюки оказались намочены всего лишь пролитым пивом. Пётр даже посчитал это удачей, проще штаны постирать, чем новый ноут покупать взамен залитого пивом. Ноутбук тоже почему-то отрубился. "Отнести его в сервисный центр что ли?"

"Погас свет в квартире – не беда. Не надо паниковать и звонить всем подряд: соседям, электрикам, диспетчеру УК «А нам всё равно!», 01, 02, 03, 04, нет этим точно не надо, газ тут ни при чём. Министру энергетики, нет, лучше премьеру, или сразу президенту, он-то точно поможет, а уж если не он, то кто? Помоги себе сам! Оторви свою мокрую *опу от стула и загляни в щиток. Ладно, штаны можешь переодеть, если в темноте найдешь чистые и сухие, что в твоём бардаке затруднительно будет сделать даже со светом. Да топай уже так, кто тебя видит-то, ты ж теперь один живёшь."

– Кхе-кхе! – раздалось за спиной приглушённое покашливание.

– Кто здесь?!

Пётр вздрогнул, развернулся на стуле и обшарил глазами комнату. Так как глаза ещё не привыкли к внезапно обрушившейся темноте, никого он, конечно, не увидел.

– Кхе-кхе!

– Будьте здоровы! – прокричал Пётр в темноту.

– Спасибо, Петя, – донеслось из-за стены.

– Лазарь Игнатович, – выдохнул Пётр с облегчением, – у Вас свет есть?

– Есть.

– А у меня нет.

– Поди пробки выбило. Выйди на площадку, проверь щиток.

Петр пошёл, как был. Не переодеваться же ради какого-то щитка? По закону всемирного свинства, на площадке Пётр столкнулся с соседкой.

– Ох, батюшки! Петя, ты ли это? Вот что жизнь-то холостая с человеком делает!

– Это я пиво пролил, когда пробки выбило, – попытался оправдаться Пётр.

– Ещё неделя не прошла, а ты уже спиваться начал. Вот когда Ира за тобой приглядывала…

Дослушивать Пётр не стал, щёлкнул тумблером и ретировался в квартиру. Переодел штаны. Мокрые забросил в стиральную машинку. Проверил, работает ли холодильник. Из еды там остался только майонез в ведёрке и три пельменя, сбежавшие из пакета. Пётр точно помнил, что майонез не должен быть зелёным, значит это не майонез, а шпинатный смузи. Он достал самую чистую вилку из груды грязной посуды в раковине и попытался отковырять вмерзших в стенку морозильной камеры беглецов. Пельмени не поддались.

– Ну и чёрт с вами! Мёрзните тут.

Пётр захлопнул одну дверцу и открыл другую – отделение для напитков, пересчитал две оставшиеся бутылки, достал одну. Скрутил пробку и снайперским броском отправил её в мусорное ведро. Глоток прохладного пива снял последнее напряжение. Ну не совсем последнее. Каждый раз, когда выбивает пробки, Пётр с замиранием сердца включает бытовую технику, работавшую в этот момент. В этот раз обошлось. Ноутбук включился без проблем. Пётр проверил почту, полистал ленту, допил пиво и отправился спать.