Мундиаль

— Эх… Саша, Саша, — устало покачал головой мужчина. — Аллергия даже на жару или ветер бывает. А вообще твой случай это ЧП. Мы до сих пор разбираем прецедент, когда в 1986 году, на чемпионате мира в Мексике, у вратаря Рината Дасаева высыпало на клубнику. А уж твоим отёком Квинке теперь всех подряд пугать будут.

Я лишь попытался улыбнуться распухшими губами. Я ж не виноват, что мой организм так среагировал на экзотический фрукт.

— Короче так, — подвёл он итог. — Завтра австрийцы с самого утра сделают тебе аллергенные пробы. Я бы, конечно, всё-таки подождал пару дней. Но они говорят, что ты тут под их наблюдением, поэтому можно и сделать. Хотя я ещё посмотрю, что Москва скажет по этому делу. Ну, а потом посмотрим на твоё состояние, да и, скорее всего, поедем на базу. Сейчас мой помощник Вадим подъедет, привезёт твои вещи, будет с тобой тут ночевать, — кивнул он головой на кресло-кровать. — А я вернусь на базу. Там сейчас пресс-конференцию по твоему поводу собирают. Пока будешь пить только бутылочную воду, которую Вадим привезёт. А завтра после проб посмотрим. Ну всё, бывай, завтра увидимся.

Чуть погодя в палату вошёл Вадим, подтянутый и высокий мужчина. Он принёс всё и даже больше. Как он пояснил, помогавший ему Дюха на нервах нагрёб в моей комнате целую сумку.

— Юрий Павлович, рвёт и мечет, — делился он раскладывая свои вещи — Да и, что скрывать, мы все там очень сильно перепугались. А уж про главного и говорить нечего. В тот момент на Палыче лица не было. Тебя как увезли, он сразу собрал срочное собрание и сообщил, что теперь все будут питаться только в столовой. А ещё заставил нас пройтись по номерам и выбросить все продукты, которые найдём. Оставили только две банки с закатанным салом, которые привёз твой десантник, да пряники. И то, Юрий Павлович всё это к себе отнёс.

— Андрею от Палыча хоть не влетело?

— А он то тут причём? — опустил он глаза и я понял, что Андрею нужно обязательно позвонить. А врач, между тем, продолжил. — Конечно, ребята тоже хороши, купили не посоветовавшись непонятно чего и где. У нас же на базе вся еда «проверь-перепроверь, проверенное-перепроверенное». Но… как бы тебе сказать… ангионевротический отёк вещь очень непредсказуемая. Самое главное, вовремя оказать медицинскую помощь. А тебе она была оказана в полном объёме. И вообще, лучше не надо о плохом. На базе сейчас пресс-конференция должна начаться. Жаль, что русского канала нет, посмотрели бы, — кивнул он на телевизор.

Вадим Артурович ушёл делать копию моей карты медикаментов, которую нужно было отправить факсом на Москву. А я покопался в своей сумке и наткнулся на лаптоп. Ого, какой подарок мне Дюха сделал! Нужно обязательно сделать запись для канала «ГрафРоманов», ведь после моего отёка мне только слухов не хватало. А ведь могут начать говорить, что никакого отёка не было или даже, что мне эту реакцию спровоцировали, чтобы специально накачать меня стероидами перед Мундиалем. У нас же люди какие? Дай палец — руку откусят.

Включил настольную лампу для лучшего света и кликнул на веб-камеру.

— Ого, краше в гроб кладут! — я даже присвистнул от своего вида на экране. Надо будет потом на память себя пофоткать. Буду на эти снимки смотреть и смеяться.

У меня опухли веки, щёки, губы, уши, появился двойной подбородок. Как будто мне под кожу подсоединили насос и накачали меня водой. Хотя для этой записи чем страшнее, тем лучше. Поэтому смело кликаю на микрофон и начинаю запись:

— Здравствуйте, с вами Саша Граф. Не пугайтесь, у меня был отёк Квинке, предположительно на папайю. Нахожусь я сейчас в австрийском госпитале города Бадена в отделении интенсивной терапии, это возле нашей тренировочной базы. Сюда меня доставил вертолёт. Аллергическая реакция случилась в столовой…

Я уложился в две минуты. Отдельно поблагодарил медицинский штаб и Дюху. Пояснил, что чувствую себя великолепно, готов к «труду и обороне», только страшный, как атомная война. Клац, лети запись к Саше Романову. Голову на отрыв даю, уже через полчаса, а то и раньше она пойдёт в эфир на «Первом канале».

Пока был доступ к интернету, решил узнать поподробнее об этой чёртовой папайе. Оказывается этот фрукт очень полезен. Помогает в лечении язвы двенадцатиперстной кишки, изжоги, колитов, бронхиальной астмы, болезней печени, улучшает пищеварение. Папайю также рекомендуют людям, страдающим диабетом — сок тропического плода способствует нормализации сахара. Мда… Это всё хорошо, но не в моём случае.

На одном из сайтов нашёл «весёлую» информацию о папайе. На Кубе и в некоторых других странах Латинской Америки слово «papaya» на сленге означает женские половые органы. И кубинцы, что бы не попасть впросак, при покупке фрукта на рынке, в магазине или при заказе в общепите, называют плод папайи — «fruta bomba». После прочитанного мне стало смешно. Получается, что в моём случае теперь можно смело говорить: — «Мне мог наступить полный пиз. ц».

Отложив в сторону лаптоп, я взял телефон и набрал Лену.

— Алло, это я… — начал было я.