Мурзик

- Но ведь с каждым днем становится все хуже и хуже?

- Да. И дальше будет все больше всяческих выступлений и конфликтов.

- Что же делать?

- Что... Что... Перестраиваться!

- Дурак!

- Сама такая!

Бамс! Блямс! Ду-ду-ду! Получай кирыгуду!

- А еще этот старый мерин выступал!

- Ветеран что ли?

- Вроде бы.

- Да у него старческий маразм. За Родину, за Сталина! Вперед идут народы!

- А швея-хлопкороб?

- А у этих куриных мозгов до сих пор твердая вера в доброго царя! Как там у Высоцкого: "На нашей пятой швейной фабричке... Я, Вонь, такую же хочу!" И все боятся, как бы не было чего! А в это время на них верхом ездят, а они еще и похваливают: "Мы честно работали!" А кому нужна такая работа, когда на твоем горбу кто-то наживается?!

- Злой ты какой-то...

- Зато справедливый!

- Справедливый? А кто ночью с меня одеяло на себя стаскивал?!

- Не было такого!

Трах! Бах! Дзынь! А-а-а-а-а-а!

- И если учесть, что наш Верховный Совет отражает истинную ситуацию в стране, то недовольных твоим проектом будет не так уж мало!

- Но у меня есть еще один неиспользованный козырь, которым я покрою все их доводы.

- Интересно, какой?

- Сегодня узнаешь.

- Это ты про пресс-конференцию с иностранными журналистами?

- Там будут не только журналисты но и представители инофирм.

- Заграница нам поможет?!.

На следующее утро после пресс-конференции я получил заказное письмо с уведомлением.

Внутри него оказалось приглашение на деловую встречу в Центре Международной Торговли.

В списке приглашенных значились представители "Дженерал Электрик", "Мицубиси", "Филипса", "Сони", "Самсунга" и еще многих крупнейших компаний.

Встречу организовывал Международный валютный фонд.

Я молча показал Мурзику приглашение и начал насвистывать "Августина".

- Не свисти, денег не будет!

- Теперь они точно будут!

- Ты, что решил Россию продавать иностранцам?!

- Наоборот. Участие в нашей экономике поставит их в зависимость от нашего благополучия!

- Твоими устами...

- ...виски пить!

- Рожа!

- Ты тоже!

Бум! Трах! Дзинь! Ы-ы-ы-ы-ы!..

...В розовом зале был приятный полумрак, но это не помешало мне разглядеть присутствующих.

Здесь находились не просто представители, а вице-президенты компаний.

Президенты не приехали лишь по причине нежелания будоражить и подогревать интерес к происходящему.

Драка предстояла великая.

Я усадил Мурзика, а сам, пройдя в центр зала, сходу взял быка за бока, решив сыграть злую шутку с самодовольным империалистическим капиталом.

- Леди энд джентльментс! - начал я на чистом английском языке, - Мы рады приветствовать вас в наших пенатах и надеемся, что наш диалог будет конструктивным и лишенным всяческих иллюзий!

Капиталисты были ошарашены такой наглостью, но не подали вида и продолжали любезно улыбаться.

- Если кто-то из вас приехал сюда с призрачной надеждой поживиться за счет нашего лакомого пирога, то пусть оставит свои надежды, - продолжил я стальным голосом. - Мы с твердой уверенностью заявляем, что в состоянии сами реализовать наш проект и не нуждаемся в чьей-то снисходительности! Мы не возражаем с вами сотрудничать, но только на условиях, приемлемых нам. Кто это поймет сразу, для того мы будем надежными и корректными партнерами. Можете задавать мне вопросы.

Большой бизнес давно не видел такого беспредельного нахальства и, отметая нормы приличия, решил проучить меня за неуемную гордыню.

- Вы хотите сказать, что ваш рубль стал конвертируемым? - спросил вице-президент "Сименса" и тихонько хихикнул.

- Через год вы посчитаете за счастье, чтобы с вами расплатились нашими рублями, - ответил я и вручил ему золотой червонец.

- Свежо предание... - по-русски сказал представитель валютного фонда.

- Ничего, придется вам, хоть и с трудом, но поверить! - отрезал я.

- Компьютеры вы сами собираетесь выпускать? - поинтересовался представитель ИБМ, видимо намекая на "Микрошу".

- Центральные процессоры в системе передачи информации будут нашего производства, а для пользователей мы не возражаем против импортных.

- Если не будет возражать КОКОМ, - сказал "Филипс".

Видя, что дальнейшая полемика на уровне амбиций ни к чему не приведет, я начал избиение младенцев.

- Я слышал, наши друзья-японцы разработали компьютер в виде папки для бумаг? - обратился я к уважаемому собранию и, взяв у Мурзика папку, раскрыл. - Это наша последняя разработка, - сказал я и включил ее.

На плоском экране появилось цветное изображение необычайной четкости.

- Да, господа, вы не ошибаетесь, это телевидение СВЧ, - пояснил я и чтобы они убедились в этом воочию, мой ассистент, второй интеллект под маской белокурого жлоба, раздал всем присутствующим такие же папки.

Те тут же раскрыли их и удостоверились.

- У вас в руках мощный мозаично-объемный компьютер, обладающий искусственным интеллектом. Он имеет речевой ввод на десяти языках с речевым и графическим отображением информации.

Мои оппоненты сразу же забубнили команды, и на экранах в левом углу появились изображения красивых девушек соответствующей языку национальности.