Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

* * *

Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает любовнику поддых и орет:

– Руки на стену! Ноги раздвинуть!

Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника и говорит:

– А теперь я отстрелю тебе х… урод!

Любовник:

– Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.

– Хорошо, тряси им вправо-влево.

* * *

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

– Дорогой, сходи в булочную за круасанами.

– Хорошо, сколько их купить?

– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.

Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:

– Мне, пожалуйста, 10 круасанов.

Затем, немного подумав, говорит:

– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круасанов и один леденец.

* * *

Три степени нахальства.

Ситуация стандартная: Муж застает жену в постели с любовником. По реакции определяют степень нахальства любовника.

1 степень: Любовник лениво встает, начинает натягивать трусы и протяжно так говорит:

– Щас как начнутся подозрения…

2 степень: Правильно оценив физические параметры и настрой мужа, любовник ищет спасения в шкафу. После нескольких попыток вскрыть этот шкаф муж ревет жене:

– Принеси, б..дь, лом взломать шкаф к матери!!

А из шкафа доносится:

– А ты лучше рогами попробуй…

3 степень: Совершенно разбитый муж начинает причитать:

– Как же ты могла, после стольких лет супружеской жизни… Ну знаете, трахаться, пока я вам говорю – это уж слишком!

* * *

Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит: «Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя и мы быстро смоемся отсюда.» Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:

– Слышь, ты… это… передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.

* * *

Две дамы на лавочке:

– Вот порядочная женщина идет.

– А с чего ты взяла, что она порядочная?

– Ну как же, и муж есть, и любовник.

– Так тогда она гулящая?!

– Нет, гулящая – это когда муж и много любовников.

– Так это же будет – падшая женщина?!

– Нет падшая – это когда ни мужа, ни любовника.

– Так это же одинокая?!

– Да нет же, одинокая – это когда один муж.

* * *

Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник-грузин. Раздается звонок в дверь.

– Это муж, – кричит жена любовнику, – прячься в шкаф!!!

Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв, видит на пороге пожарного.

– Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!!

Голос из шкафа: «Мэбэль, мэбэль виносите…»

* * *

Встречаются две подруги, давно не виделись.

– Ну, как дела?

– Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!

– Потрясающе!

– А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!

– Потрясающе!!

– А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне «Мерседес»!

– Потрясающе!!!

– Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?

– Да вот, пошла учиться в школу хороших манер…

– Интересно… И чему же там учат?

– На последнем занятии нас учили вместо «не п..ди» говорить «потрясающе»…

* * *

Судья подсудимому:

– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?

– Да, именно так.

– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?

– Да.

– А почему вы убили жену, а не любовника?

– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.

* * *

Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возвращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему, чтобы тут повисел. Ну, любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче, на утро дворник подметает улицу.

Спрашивает его:

– Ну что, висишь.

– Вишу.