Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

15. Собака никогда не смотрит «мыло» и не пристает к другим собакам с вопросом: «а ты видела последнюю серию, там где Мудачело положил руки на плечи Драчелле…?»

16. Собака может погулять и без вас.

17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.

18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.

19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милый, поболтай со мной…»

20. Собака не ноет, что у нее не идеальная фигура.

21. Собака никогда вам не скажет, что у нее будут дети от вас.

22. Размалеванная собака – скорее исключение, чем правило.

23. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, – она всегда с радостью поделится ими.

24. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.

25. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.

26. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.

27. Собака любит вас таким, какой вы есть, и за то, что вы есть у нее.

* * *

Друг другу:

– Еду я из командировки домой. Захожу в купе – а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… В общем, трахаться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал… И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался…

– А дальше то что было?

– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и трахаемся, плачем и трахаемся…

* * *

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.

– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…

* * *

Две девушки болтают за жизнь. Первая:

– А мне тут замуж предложили выйти.

– Поздравляю! А кто?

– Родители…

* * *

Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене:

– Жена, в постель.

Жена довольная лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье:

– Смотри, СВЕТЯТСЯ!

* * *

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:

– Прячься за телевизор!!!

Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто?

– Электрик.

– Почему голый?

– Спецформа.

– А почему х… красный?

– Под напряжением!!!

* * *

Народные приметы:

– Если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником,

– Если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике,

– Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником,

– Если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.

И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

* * *

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».