Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: «Простите, месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?» «Конечно месье, она у себя в спальне.» «Большое спасибо, месье» – отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу: «Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.» «Она и при жизни не отличалась темпераментом.»

* * *

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником.

Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:

– НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО – ДЛЯ ЛИЦА!!

* * *

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и…

– Ты кто?

– Вася!

– А что ты тут делаешь?

– Колбасу ем!

Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:

– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!

Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.

– Ты кто???

– Федя.

– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!

* * *

Женщина рассказывает подруге: «Познакомилась с мужчиной, оказался потрясающим любовником, просто супер!», – и при этом горько рыдает. Подруга: «А что плакать-то?». Женщина: «Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему перее..л!!!»

* * *

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

* * *

Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

* * *

ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.

1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.

5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.

6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.

7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть.»

8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.

9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.

10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.

* * *

Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проститутки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.

– Ой, какое кольцо у Вас! – удивляется монашка.

– Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.

– Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела…

– Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.

Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:

– Ой, какая пушистая, легкая – дорогая наверное?

Проститутка:

– Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь?

Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.

– Кто там? – спрашивает она.

– Это я, отец Анисим! Открывай.

– Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!

* * *

Краткая классификация мужиков после 30.

1. Женатик-одомашненный. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет, что поставят, пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.