Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

– Это все фигня! вот я недавно прихожу домой, захожу на кухню, а там голая жена на кухонном столе раком стоит, и вокруг нее голые любовники бегают! а глаза у всех хитрые-хитрые! я быстрее подбегаю к холодильнику, открываю – так и есть! всю колбасу слопали!!

* * *

Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она – любовника в шкаф и идет открывать. Муж:

– Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!

За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивает чемодан к шкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника.

– Ты кто?

– Моль!

– Ха! Чем докажешь?

– Хочешь, пиджак съем?

* * *

У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать – их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери:

– Мам ты ничего не видела в моей комнате?

– А что именно?

– Да понимаешь короче 2 презерватива. Если их увидит муж – мне конец.

– Ах ты бл..ь!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!

* * *

Приходит женщина к сексопатологу. Женщина:

– Дайте мне, пожалуйста, справку что я «странная женщина»…

– ???

– Дело в том что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало…

– Ну так заведите любовника!

Есть любовник, но все равно мало…

– Ну заведите второго, третьего…

– Доктор, так у меня их 10.

– !!! Дааа… странная вы женщина…

– Вот я и говорю: дайте мне справку, а то все «бл..ь, да бл..ь»…

* * *

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

– Сволочь, еще раз увижу, убью.

* * *

Едут две женщины в поезде.

– Ой, как жить-то скучно…

– Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500 долларов в месяц давать.

– Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!

– Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать.

– И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.

– Ну тогда четверых по 125…

Тут раздается мужской голос с верхней полки:

– Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня!

* * *

Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:

– Стареешь, мать!

* * *

14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал – латиноамериканский:

1. Можно смотреть с любой серии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма, либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае – с выездом на природу.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.

6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т. к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.

* * *

Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.

– … это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…

– … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…

– … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

– … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

– … о, черт, мой «Ролекс» туда упал…

– … ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

– … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…

– … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…

– … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…

– … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…

– … а эта штука что здесь делает?..

– … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…

– … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..