Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *

– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

– Да!

– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?

– Трусы с любовницы!

* * *

– Мадам, дайте мне черный презерватив.

– Но зачем именно черный?

– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.

– О, мсье, как это деликатно…

* * *

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:

– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?

– Да нет, жена…

– У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?

– Да нет, жена…

– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?

– Да нет, жена…

– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?

– Да нет, жена…

– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.

– Да нет, жена…

– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?

– Да нет, что вы! Это моя жена!

– Как, вы еще и спите с этой лошадью?

* * *

Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:

– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?

– Конечно, есть. Но я это скоро выну.

* * *

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

– Можно ли в Судный День спать со своей женой?

– Да, можно.

– А с любовницей?

– Нет, с любовницей нельзя.

– А почему?

– Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…

* * *

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

– Скажите, у вас есть мышьяк?

– Простите, а для чего он вам нужен?

– Мужа отравить хочу.

– В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

– А, ну раз у вас есть рецепт…

* * *

О чем думаю женщины глядя в потолок.

Проститутка: Заплатит, не заплатит. Любовница: Придет, не придет. Жена: Побелит, не побелит!

* * *

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ.

– Оооо!.. Да!.. Давай!… Я кончаю!

– Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.

– Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц.

– Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.

– Я говорила по телефону всего 2 минуты.

– Я не пукаю, когда ты спишь.

– Ты нравишься моим родителям.

– За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.

– Это не я так припарковала машину.

– Мне важен ты, а не твой счет в банке.

– Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.

– Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.

– Я ненавижу любовные романы.

– Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.

– Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.

– Это было прекрасно…

– Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.

– Я забеременела случайно.

– Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.

* * *

В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.

* * *

Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его.

"Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу поручика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают… "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о поручике напоминает…". Ладно, подходят к люстре: "Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."

* * *

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Истинное целомудрие приобретается с годами.

Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.

Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся ее ноги.