Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

– Заведите себе любовницу. – У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.

– Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

– Тьфу ты! Ну, основание какое?

– Где-то 5 метров на 6.

– Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно?

– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…

– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

* * *

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды – это когда рожает… теща.

* * *

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:

– Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?

– Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не скрою, бывало, но о разводе – никогда!

* * *

– Счастливы ли вы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

– Обязательно.

– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна?

– Согласна.

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

* * *

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

– Конечно мне.

– В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

* * *

Семейный словарь:

Жена – человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней.

Муж – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.

Развод – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

* * *

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.

* * *

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

* * *

Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!

Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.

Хуже: Они у Вашей дочери.

* * *

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.

Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порнофильмов.

Хуже: Там сняты Вы.

* * *

Хорошо: Ваш муж понимает моду.

Плохо: Он – трансвестит.

Хуже: Он выглядит лучше Вас.

* * *

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.

Плохо: Он спит с соседкой.

Хуже: Вы тоже.

* * *

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.

Плохо: Она постоянно перебивает.

Хуже: С исправлениями.

* * *

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.

Плохо: Она хочет развод.

Хуже: Она юрист.

* * *

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.

Плохо: У почтальона возникла та же идея.

Хуже: Вам приходится ждать.

* * *

Судья спрашивает женщину:

– Изложите причины, побудившие вас к разводу?

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

– 13 апреля 1975 года.

– Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

* * *

Математика.

Брак по расчету – сложение.

Брак по любви – вычитание.

Развод – деление.

Секс без противозачаточных средств – умножение.

* * *

Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:

– Почему вы так настаиваете на разводе?

– А он меня не удовлетворяет как мужчина!

Вся женская половина зала делает большие глаза:

– Он?! Не удовлетворяет?!

Мужская половина опускает глаза:

– М-да, такую удовлетворишь…

* * *

ВОТ ИНТЕРЕСНО:

– Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?

– Кто быстрей приедет на пожар – наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?

– Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?