Мужчина и женщина. На пути к счастью

Откуда появилась безответственность? Из воспитания. Педагоги и родители воспитали безответственность. Вы скажете: «Так безответственно говорить». Но это факт. Родители, воспитывая ответственность, на самом деле воспитывают в детях безответственность, потому что делают это не вовремя. Если девочке начать объяснять суть близких отношений в четырех-пятилетнем возрасте, то, скорее всего, что она останется старой девой. Вроде бы нормальная вещь, правильно, она же станет взрослым человеком, у неё же будут близкие отношения. Но если в 4 года начать показывать картинки, анатомически рассказывать, как это происходит, что надо чувствовать, – она останется старой девой до конца жизни. То же самое с ответственностью. Как можно требовать ответственности от человечка, который даже ещё говорить не научился. Он просто сосал напиток, потом трубочку вынул, и всё потекло на штаны. Он же не знает, как всё связано. Дети всегда смотрят на такие вещи с удивлением, как будто само всё произошло. Малыш видит: «Какой мир интересный, полилось. В рот больше не льется, а на штаны течет». Вдруг в кадре появляется мама и на совершенно непонятном языке ругает. «Такой ужас, как тут плохо, как тут не любят. Один человек изо всей толпы обо мне думал, заботился и любил. Теперь и его нет. Теперь и он впал в шизофрению». Примерная картина, но довольно близкая к действительности, что этот ребёнок чувствует. В его сознании наверняка полное недоумение. Что это за мир такой непонятный? Само всё происходит, и потом тебя за это же ругают. Само всё проливается и бьется, а потом кто-то приходит и говорит, что это ты виноват.

Дети отчасти правы, когда они говорят, что само всё происходит. Ребёнку не нужно принимать ответственность для исправления ошибок. У него всё по волшебству происходит, потому что до 9 лет у них в голове другая жизнь, совсем другой мир. У него все проблемы решаются чудесным образом. Можно, например, разбить кружку, и никто не ругает, для ребёнка это тоже чудо. Или что-то не так сделать, и тебе скажут: «Ну, ничего, в следующий раз получится».

Принять ответственность за ошибки ребёнка должны родители. Это то, что нужно нам как людям, которые хотят стать эмоционально здоровыми, умеющими правильно строить отношения. Нам трудно общаться с окружающими, потому что мы всё время боимся их разочаровать, особенно близких и руководителей. Всё время присутствует параноическое чувство вины, из-за которого мы часто становимся на работе неэффективными. И ребёнок исправляется не потому, что допустил ошибку, а просто хочет подражать родителям и сотрудничать. Когда родители просят прощения у того, кого их ребёнок обидел, он понимает – ошибки совершают все, главное, что ты будешь делать после того, как совершил ошибку.

Если вы все силы бросаете на предохранение себя от ошибок, то у вас не останется ни грамма сил исправить ситуацию, когда ошибка всё равно произойдет. Это случится обязательно. Но напряжение психики в отношении неправильного поведения, как правило, приводит к неправильному поведению. Чем больше человек концентрируется на нежелательном, тем быстрее нежелательное происходит. У буддистов есть такая практика медитации: «Сейчас все сосредоточьтесь и, пожалуйста, думайте о чём угодно, только не о белой обезьяне. Все сейчас думаем о чём угодно, только не о белой обезьяне, только не о белой обезьяне». Ну, как же это, белая обезьяна, уже не знаешь, куда деться от неё. Сосредотачиваешься – всё время в кадре белая обезьяна. Ну, попробуйте не думать о белой обезьяне, хотя бы минутки три. Такова практика настроя на негативное.

Если внимание ребёнка сосредотачивать на негативном, он, скорее всего, оправдает ваши ожидания. Ребёнок подобен природе ума, то есть о чём мы думаем, то и происходит. На чём сознание ребёнка сконцентрировано, то он и делает. Концентрируется на ошибках, их делать и будет. Говорить ему, что виноват, он на вине сконцентрируется. Если уверить его в возможности уладить проблему: «Давай пойдём с тобой к тете Свете и попросим у неё прощения, скажем, что обязательно вместо одной разбитой вазочки купим с первой получки 10 таких», – ребёнок успокоится, увидит возможность компенсировать последствия своей ошибки. Оказывается, есть такой механизм: когда мы не слишком напрягаемся из-за чувства вины, наши силы, психическая энергия и наше творчество, воображение направляются на другое – доставить радость человеку. Сейчас никак не могу порадовать, Я его очень сильно подвел, но в будущем компенсирую.