Мужчины без тайн. Практическое руководство по построению здоровых и счастливых отношений

Предположим, например, что мать девушки с недоверием относится к мужчинам. Возможно, она предпочитает эмоциональную дистанцию и отвергает близость. Или, возможно, болезненный опыт научил ее не доверять отношениям. Возможно, опыт вызвал у нее смешанные чувства по отношению к близости, и она не уверена в надежности отношений. Ее желание близости может быть омрачено страхом по поводу верности партнера и собственной состоятельности. Если она не будет осторожна, то передаст эти убеждения своей дочери.

В исследовании Килманна было показано, что те матери, которые пренебрежительно, неуверенно или неопределенно относились к отношениям, как правило, имели дочерей, которые – как вы уже поняли – также пренебрежительно, неуверенно или неопределенно относились к отношениям. У таких матерей была большая склонность использовать негативные способы контроля своих дочерей, такие как чувство вины, собственничество и отказ от близких отношений. Это было особенно вредно, когда и мать, и отец разделяли схожий, неуверенный взгляд на близость.

С другой стороны, родители, которые чувствовали себя уверенно в отношениях, лучше принимали индивидуализацию своих дочерей, меньше контролировали их, обладали лучшими родительскими навыками, были более вовлечены в процесс и более последовательно проявляли привязанность к своим дочерям. Дочери таких родителей с большей вероятностью будут чувствовать себя в безопасности и защищенными в своих взрослых отношениях. В этом исследовании есть и хорошие новости. Здоровые привычки в отношениях передаются следующему поколению более надежно, чем нездоровые.

Каков же вывод из всего этого? Чтобы понять наши собственные романтические наклонности, нужно понять, как наши родители относились к своей эмоциональной близости. Их стиль отношений влияет на наш, но их выбор не является нашей судьбой. Чем больше мы знаем о своих внутренних установках и о том, как мы к ним пришли, тем легче нам принимать собственные решения об отношениях.

Скажи спасибо своему разуму: он лишь пытается помочь

Вернемся к Елене. Как бы ни было удобно винить мужчин в своем одиночестве, в конечном итоге именно она была общим знаменателем. Ее убеждения и ее взрослый выбор привели к череде неглубоких и ненадежных связей.

Ее выбор был логичен с точки зрения защитного разума. Защитные функции разума лежат под поверхностью, вне нашего контроля. Разум Елены ошибочно решил, что общение с интересными мужчинами обязательно принесет только боль.

Неглубокие, ненадежные отношения были, по крайней мере, предсказуемы. Люди обычно предпочитают получить предсказуемое наказание, чем непредсказуемую боль. Разум Елены не объяснил, почему он мешает выбирать ей надежные отношения с хорошими мужчинами. Он просто подталкивал ее в привычных направлениях, чтобы минимизировать ее страдания.

В детстве застенчивый ум Елены научился избегать пристального внимания и неприятия так же, как она научилась избегать прикосновения рукой к горячей плите. Он без слов уводил ее от ситуаций, в которых она могла испытать пристальное внимание и неприятие.

С точки зрения ее взрослого разума, выбор поверхностных, ненадежных мужчин был идеальным решением. Мужчины, которых она выбирала, никогда не рассматривали ее слишком пристально, потому что были неспособны или не заинтересованы в этом.

К тому же, поверхностные мужчины никогда не делали ее счастливой. В этом было странное преимущество. Если она избегала внимательных и порядочных мужчин, она свела к минимуму риск потери счастья, потому что на самом деле его никогда не было. Когда непрочные отношения распадались, это не считалось неудачей.

Мы не можем винить наш разум за то, что он пытается уберечь нас. Иногда проще просто выразить благодарность этим беспорядочным генераторам беспокойства.

Но благодарность к нашему разуму не означает, что мы должны ему подчиняться. Мы можем выбирать свой собственный путь, когда знаем, что задумали эти коварные пучки нервов и почему они иногда делают такой непродуктивный выбор.

Почему разум склонен к неверным решениям в отношениях

Неверные основные убеждения могут оставить хорошие отношения вне вашей досягаемости. Опыт Елены показал нам, как мы можем принять модели отношений, которые создают именно те типы отношений, которые нам не нужны.

Есть еще один важный способ, с помощью которого разум может настроить нас на нездоровые отношения. Оставленный на произвол судьбы, человеческий разум подходит к выбору отношений так же, как ребенок подходит к выбору рациона питания: красивая конфета привлекательнее, чем здоровая еда.