Мужчины с уценёнки, или Женился сам – останови другого

Не понимаю, где глаза у его любовницы? Как можно сойтись с мужчиной, который вёл двойную жизнь? Неужели он – единственный мужчина на свете? Почему она уверена, что он от неё не уйдёт? Галочки в мозгах, что так делать нельзя, у него явно нет. Где первый раз, там и все остальные. Почему она не задумывается, что всё в этой жизни возвращается бумерангом? Сейчас страдаю я, потом она настрадается. Появится другая, которая захочет увести моего бывшего у неё. Это ведь иллюзия, когда мужчина уходит к любовнице, что они прыгают от счастья, довольно потирают руки, и их жизнь сразу становится безоблачной. Нормальные люди переживают не только за себя, но и за близких. Каждый должен осознавать ответственность в подобной ситуации.

Я больше не хочу анализировать причины его ухода. Мне и так чертовски плохо. На ожидание и надежду, что он вернётся, остаётся всё меньше сил. Сам подал на развод, тщательно собирал документы. Мой муж считает, что он слишком много приобретёт в новом браке, но его приобретения, скорее, будут из категории иллюзорности, чем реальности. Не думаю, что его новый брак будет прочным и долговечным. Как может быть прочным брак, если он построен исключительно на иллюзиях?

Возможно, я пропустила что-то очень важное в наших отношениях, не отрицаю. Говорят, от хорошей жизни мужья не уходят, но и плохой у нас не было. Ведь у нас даже секс был до последнего дня, пока он не ушёл. Многие любовницы задают себе вопрос: спит ли муж с женой, имея любовницу? Конечно, спит. Наивные. Мы каждые выходные кровати ломали.

До ухода мужа сексуальная жизнь в нашей семье всегда была полноценная. Я даже не сомневаюсь, что Костя ко мне прибежит. Мужики обычно так и бегают после того, как уходят. От жены к любовнице, от любовницы к жене, и так вечный бег по замкнутому кругу. Вообще, любовниц обычно заводят, чтобы убедиться, что жена лучше. Мужчины уходят, но редко женятся, потому что очень часто хотят вернуться. Ведь он женился на мне по безграничной любви и, чёрт знает сколько времени, оправдывал свои похотливые побеги на сторону. Последние месяцы у него были очень пустые глаза и отсутствие интереса к жизни.

Если бы любовницы хоть немного пытались сохранить своё человеческое лицо, не лезли бы в постель к женатикам. Любовницы рады, что их трахают. Ладно бы они просто трахались, так они ещё замуж хотят. Вечно живут в ожидании, что женатик наконец-то уйдёт. Почему они не понимают, что мужик женился не под дулом пистолета и детей делал не под страхом смерти. И с какой стати все хотят получить готовый вариант? Ведь счастье – это когда ты сама его создаёшь, не причиняя боли другим. Лозунг любовницы «я тоже имею право на счастье» напоминает мне «грабь награбленное».

Мужикам нужно хоть немного думать, а не подчиняться животным инстинктам.

Как мне страшно оттого, что я осталась одна. Вернётся ли он, если я буду ждать? Если вернётся, то уже другим, и жизнь наша будет не такая, как прежде. Я засыпаю в мандраже, просыпаюсь тоже. Работать не могу. Руки опустились Такое ощущение, что мне обрубили крылья. Хочется выть и лезть на стенку. Временами кажется, он уже никогда не будет моим. И всё же надежда остаётся. Успокаивает только, что я такая не одна. Нас тысячи.

Мама говорит, у моего случился кризис, и он просто сбежал к какой-то мартышке передохнуть от семьи. Она успокаивает, мол, все возвращаются, и мой обязательно вернётся. И если я его люблю, то должна принять, если нет, то спустить с лестницы. Ещё она наехала на меня за то, что я его отпустила. Не могу же я его за штанину держать. У меня и так начались серьёзные проблемы со здоровьем, появились лишние морщины, и я реально гроблю свою жизнь. Мы же столько вместе пережили. Мне рожать было не так больно, по сравнению с тем, что испытываю сейчас.

Ещё вчера моя жизнь казалась мне стабильной, а теперь превратилась в катастрофу. Я эмоционально истощена. Пропал аппетит, налицо серьёзное расстройство нервной системы. Квартира не убрана, всё запущено. Кажется, жизнь закончена. Хороню себя заживо. Вечно сижу взаперти. Вчера пришла подруга, заставила меня расчесаться, умыться и накраситься, потащила меня туда, где люди. Она делала всё возможное, чтобы я отвлеклась от грустных мыслей. Не помогло. Все мысли о муже.

Я ещё никогда не была настолько беспомощной. Мой разум отказывается что-либо понимать. Как теперь жить? Такое ощущение, будто я шла по твёрдой земле, по равнине, и вдруг… перед ногами образовалась пропасть. Она бесконечна. Страшно и холодно. Дна не видно. Я стою, совершенно одна, на краю пропасти.

Что-то говорю, делаю на автопилоте, но я только с виду живая. Внутри я уже умерла. За моей болью кроется огромное количество непроявленной злости, ненависти и гнева. Негативные чувства могут меня затопить, я боюсь захлебнуться. Будьте вы оба прокляты!

Глава 16 Из дневника Светланы